No Limite do Oceano

09/11/96 - 22/01/12

2012-01-22T15:03:00.001+02:00

Faz todo o sentido fechar este blog, hoje pelo menos sinto que o "The End" diz tudo. Poderei ficar tentado a vir a este espaço que me acompanhou durante anos e deixar o que me vai na alma, mas sinto que cheguei ao limite do oceano, pelo menos deste que visualizei ao longo do tempo. Seguirei atentamente os blogs que geralmente visito, porque uma coisa não implica a outra.

Se algum dia estiver com vontade de voltar a escrever, provavelmente deixarei aqui o link, até lá as palavras que me vêm à cabeça são tão simples: a vida só tem sentido quando se partilha o que mais se gosta, o que se sente, o que nos mete medo e por aí fora. Como continuo com tanto para partilhar terei que arranjar uma outra forma, porque esta aqui secou, pois cheguei ao limite deste oceano e vi que não havia nada além da linha que continua bem distante de mim, a do horizonte. E com esta metáfora escrevo: FIM.

Eu - O Fantasma

2012-01-20T23:05:00.000+02:00

Ok...não era para escrever este texto, nem era para pensar nos motivos que me levam a escrever, mas 2012 nasceu, e cada vez mais me dá motivos para combater o meu estado de espírito. Não sei porque razão tenho a percepção de que não vale a pena partilhar o que gosto, o que sinto, o que me dá prazer, o que me faz rir, o que me faz chorar, o que me intriga...há uma série de coisas que tenho vontade de as deixar dentro de mim, acho que algo me força a ser um bicho do mato, e ser uma espécie de bicho que não quer saber de ninguém, que apenas quer estar onde está. Não vivo isolado do mundo, mas tenho dias que bem gostaria.

A parte boa desta fase...por outro lado há uma força que me diz para ser um guerreiro, para combater as energias negativas, para deixar passar a inércia e abraçar os campos lavrados pela esperança. Sinto isso todos os dias, mas por vezes o que me chama à razão é de que ninguém quer saber de ninguém. Eu posso querer ser um bicho do mato mas sei que não estou só, há pessoas que também o são, só que não sabem. Mas isso não me faz sentir melhor...sou um fantasma que por vezes assombra pessoas e sitios mas quando abro bem os olhos, vejo que a assombração é apenas o reflexo da minha própria identidade. Julgo que tenho uma, mas hoje não a sinto dentro de mim, sou um fantasma e algo mais...

Sentidos sensoriais

2012-01-15T23:45:00.000+02:00

Há já muito tempo que não via um filme que não me desse tantos motivos para escrever. Mas não o vou fazer, vou ficar pelas palavras simples, já que o filme o é, mas com uma mensagem do tamanho do mundo. Já contava com um filme baseado nos sentimentos, sem um grande estardalhaço a nível narrativo mas à medida que a história decorre eu senti-me na pele das personagens daquela realidade. O que seria de mim se ficasse sem o olfacto, depois o paladar (fico por aqui para não falar do que não devo) o filme é inteligente e se depois de "Melancolia" no final senti uma vontade doida de o voltar a ver, com "Perfect Senses" o mesmo se passou. A cena final é para mim bela, porque depois de uma hora e meia, e sabendo que o desfecho da história só poderia ser aquele, não contava com a subtileza que nos é dada. Por vezes há filmes que pedem uma continuação mas este por mais implícita que ela esteja, temos que ser inteligentes ao ponto de entender uma coisa: há mensagens que não precisam de atalhos para chegarmos a elas. Não sei se lá cheguei mas ADOREI o filme.

Agora resta-me continuar na realidade de 2012, não começou bem, continua a metamorfosear-se e eu com ela. Ando a tentar perceber porque motivo a vida é como é. Esta semana irá começar de uma forma e sei que irá terminar de uma outra forma e por isso estou na expectativa que a vida me dê um mimo, e ela sabe melhor do que ninguém o que tem que ser. Falemos de positivismo, já que o oposto é sempre o mais fácil de o abraçarmos. E os meus braços estão cansados.

2012...será que vou tarde?!

2012-01-07T23:25:00.000+02:00

Não estou aqui para desejar feliz ano de 2012 a ninguém, pois já lá vão sete dias, mas penso que todos sabem que os votos estão aqui, meio escondidos, como um sorriso que não quero mostrar porque não tenho vontade para mostrar os dentes. Tinha em mente em 2012 mudar algumas coisas em mim e o que é certo é que o destino me pregou uma rasteira, cai estatelado no chão e não tenho a mínima vontade de me levantar. Chamem-me de preguiçoso, mas o que sei é que a vida é madrasta para os filhos dos outros e sinto-me parte dessa prole.

Regra geral dispenso o final de ano, sou uma pessoa nostálgica, deixo-me enredar pelas histórias do passado e por mais insípidas que possam ser, fiz parte delas e sendo personagem principal, secundária ou um mero figurante estive lá, e por essa razão, saber que o meu patrão tinha tido aneurisma e que estava em coma no dia 31 abalou-me, foi como levar uma marretada e aos poucos e poucos sentia o meu corpo a enfiar-se num buraco. No dia 1, o primeiro de 2012 soube que tinha falecido, e digamos que já nessa altura todo o meu corpo estava confinado a um casulo e a minha vontade para sair de lá era pouca. Foi um choque, ainda o é, a minha vida de certa forma levou um abanão e se à partida tinha a intenção de mudar algumas coisas em mim, hoje sinto que já as comecei. Não me dou bem com a mudança, não posso dizer que esteja bem, pois não estou, ando triste, a pensar na vida, na minha, na dos outros e penso que é mais uma prova a mim mesmo que não sou egoísta..ok há dias que sou mas o que agora me passa pela cabeça é tentar encontrar algo me que faça sentir bem, porque sinto-me mal porque a vida é como é, dá lições quando não queremos aprender, e mostra-nos que o caminho nem sempre é o que temos em mente.

2012 prometia ser um ano de mudanças, e começou sendo. Sei que à partida, se tudo correr bem o meu amor será partilhado por um rebento, o da minha irmã. Se a vida por vezes é madrasta, por vezes é mãe e o que mais quero neste momento é deitar a minha cabeça no seu colo e que ela me diga que tudo irá correr bem. Eu mereço ao menos isso, nunca fiz mal a ninguém, contento-me com pouco e não sou exigente e porque razão terei que sacrificar mais do que sacrifico?

As palavras fogem-me das pontas do dedos, mas eu as sinto a cada minuto que o relógio os marca. 2012 será certamente o ano mais estranho, talvez o ano mais estranho anterior a este tenha disso 1992, e não posso parar, a vida pede-me para continuar, apesar de que a vontade é mesmo a de uma avestruz...truz truz quero enfiar a cabeça na terra mas não posso, porque não me vão deixar...

Talvez amor não seja suficiente...

2011-12-17T23:12:00.000+02:00

Talvez amor não seja o suficiente para se conseguir deslindar o que está mesmo à nossa frente, e porque a estrada fica entupida de caos, o pensamento de que se nasce para se morrer ganha contornos reais, daqueles que não sabemos bem o porquê, sente-se...ora nos sentimos perdidos, ora se sente que alguém nos encontrou.

Talvez amor não seja o suficiente...nascemos para morrer.

(Não há nada de mais neste pequeno texto mas esta música desperta em mim uma tonelada de nostalgia, não sei bem em que sentido, talvez a estrada que nela é retratada me persegue. No entanto não me canso de a ouvir e porque entendo a letra, senti vontade de escrever...e já lá vão uns longos dias!)

Lana Del Rey

2011-12-03T23:53:00.000+02:00

Há músicas que não me passam ao lado, há cantoras que conseguem prender a minha atenção: Lana Del Rey é a última que conseguiu. Sempre gostei de sons que vão buscar algo do passado, não será nostalgia, uma vez que o que me faz pensar nos tempos passados não faz parte da minha realidade, mas mesmo assim, deslumbro-me com sons, melodias sedutoras que partem a minha imaginação em pedaços. Acabo por ser seduzido com vontade de seduzir.

"Melancholia" & "Another Earth"

2011-11-27T23:24:00.000+02:00

Neste fim-de-semana tive a sorte de perder o meu tempo em ver dois filmes que estava ansioso para ver. Talvez não tenha sido coincidência, mas ambos os filmes têm algumas coisas em comum, são lentos, virados para as personagens e além do planeta terra têm algo mais. Em "Melancholia" temos a história de um planeta que está em rota de colisão com a terra, e podem tirar o cavalinho da chuva, pois não é um filme de acção. A história é simples, um casamento, duas irmãs e um planeta prestes a colidir com a terra. O esplendor com que a história é contada é talvez o que enche mais os olhos, mas à medida que o tempo vai passando a história fica mais intima ao ponto de chegarmos ao final e ficarmos com aquela sensação de que deveria de haver mais filmes como estes. Não é para todos, eu gostei, foi como se estivesse numa prova de comidas exóticas, e uma fosse melhor do que a anterior, e a última acaba sempre por ser a mais deliciosa.

"Another Earth" é outro filme que caminha a passo do caracol, com uma história que pouco ou nada tem a ver com a do outro filme que mencionei, acaba por ter a mesma beleza, talvez menos trabalhada, mais crua, mais fria e quando queria que a história desse um pulo até à parte de ficção cientifica, fiquei preso na imaginação.

Se "Melancholia" passou pelo festival de Cannes tendo recebido um prémio para melhor actriz, "Another Earth" passou por Sundance, também passou pelos meus olhos e o que senti quando os vi é algo que irei guardar, porque a beleza das imagens infelizmente não é a mesma que vejo nas pessoas, e por isso entendo que em casos extremos o ser humano mascara-se, no entanto fora desse tipo de situação não era necessário, mas é o que se faz porque ninguém quer ser quem é.

Possessão

2011-10-22T22:59:00.000+03:00

Todos temos um limite, traçado pela esfera do tempo, pela ampulheta de areia revestida a vidro, por um amor que sempre teve os dias contados ou porque a possessão que toma conta dos nossos pensamentos diz e faz o que bem entende. Somos feitos de muita coisa, umas pessoas são feitas de argila, onde alguém coloca as mãos e faz delas o que quer, outras são feitas de vidro, que quando ficam feitas em estilhaços cortam e magoam quem lhes quer mal, e há quem é feito de ferro, mas mesmo essas acabam por dar de si, pois o calor deforma os contornos dos seus alicerces, as estruturas acabam em pequenas peças em que o tempo transforma o que é possível ser reciclado, o que não é, perdura no abismo que é estar preso em memórias, que são a companhia de uma possessão ditada pelo amor, ou a falta dele, depende do casos...um beijo dita muita coisa, limpa a falta de algo, rejuvenesce o turbilhão de uma ansiedade que perdura no silêncio, porque há coisas que não se dizem, mas o corpo as sente, e a mente responde através de suspiros intermináveis...fica-se sem respirar durante uns segundos, fechando os olhos, com a esperança que a possessão não seja um sonho...

Eu vi-te

2011-10-16T22:59:00.000+03:00

No impasse que é a realidade e um sonho, e na ambiguidade que é o sentir e o desejar, vai-se em marcha lenta até encontrarmos uma fenda que podemos a contornar ou ficamos presos nela. Eu vi-te há uns tempos numa dimensão incógnita, e não sei de onde vieste e porque razão conseguiste rasgar o meu mundo como se ele fosse feito de papel. Eu posso escrever nele, até posso ignorar as marcas que os outros deixam, e posso fazer de conta que tudo está bem, quando na realidade o impasse que é a realidade e um sonho tem muito que se lhe diga. Eu vi-te mas talvez o que eu tenha que guardar dentro de mim é que antes de eu saber que existias, tu já sabias que eu também cá estava...no impasse que é a realidade e um sonho.

Guardei a pergunta que me fizeste e a resposta que não te dei.

Prozac

2011-09-24T22:16:00.000+03:00

Aqui está o Prozac, depois de uma cirurgia de mais de 4 horas ele agora tem direito a muitos mimos, cuidados extremos já que a operação foi agressiva. Têm sido dias recheados de múltiplos sentimentos e há coisas que o dinheiro deixa de ter a importância que por vezes damos.

Poderia dizer que o pior já passou, mas sinceramente penso que estamos a meio da maratona. Ele nem um ano tem e já sofreu na pele as sequelas de uma malformação congénita. Hoje menos de 24 horas após a cirurgia, tem passado o dia sentado no sofá, ora dorme, ora chora por frustração por não poder fazer a sua vida.

Por mais complexa que é a teia de sentimentos que deriva de um animal, e por mais abstracta que seja a mensagem que poderia querer deixar aqui, e falando apenas por mim, já que o Prozac faz parte de uma família, ele merece tudo o que tem direito. Ele faz-me sentir bem...

...e porque este cão tem uma história a ser contada, mas não farei aqui, deixo apenas um excerto...quando estava com o veterinário e antes de me ir embora, ele pergunta-me "Como vai o seu tratamento?" e fiquei um pouco apreendiso já que não percebia aonde é que ele queria chegar mas depois entendi, porque entre ele e os colegas que o operaram, alguém tinha a certeza de que o meu cão chamava-se Prozac devido ao facto de que eu andava a tomar esse medicamento, e tive que me rir quando o veterinário me perguntou isso, eu estou bem, não preciso de fármacos para viver o dia a dia, mas essa pergunta irá certamente para o volume que o Prozac dia a dia anda a escrever na minha alma.

Como estás?!

2011-08-27T23:01:00.000+03:00

Quantas vezes nos perguntam como estamos, e quantas vezes essa pergunta não está à espera duma resposta? Certamente a resposta só pode ser uma "está tudo bem", "vai-se indo" ou uma outra, fruto de árvore genealógica das respostas politicamente correctas. O que sinto e o que vejo é que as pessoas cada vez mais querem mostrar algo que está dentro dos patrões, fica bem, não levanta pó nem cria tempestades. Os padrões dos dias de hoje estão caducos...

Quem me perguntar como é que eu estou, prefiro não responder, não porque a resposta seja complexa, nem porque o pó que a resposta trás seja em demasia nem porque a tempestade seria mais forte que um vento acolhedor, apenas quero paz e é o que sinto quando ouço esta música (intemporal...e já lá vão uns anitos...)

Longe da vista, longe do coração

2011-08-08T23:09:00.000+03:00

Perdi a conta às vezes que ouvi dizer "Longe da vista longe do coração", sei que é difícil (para não dizer outra coisa) manter uma relação amorosa quando a outra parte não está perto de nós, sei que as amizades com o tempo tornam-se em pó ou simplesmente em nada quando a distância marca a sua presença fazendo dos km obstáculos e sei que os laços familiares facilmente tornam-se em simples rectas que nos dizem por outras palavras "segue em frente".

Fui apanhado de surpresa, não queria fazer parte de um grupo vasto de pessoas que segue religiosamente o ditado "Longe da vista longe do coração" eu até tenho um coração grande (poucos o sabem) nele guardo todo o tipo de sentimentos e relações ao longo dos anos me têm preenchido como pessoa, mas como um balão perde ar e acaba no chão, não quero que ele (o meu coração) fiquei entulhado de relações que a distância insiste em me dizer "segue em frente" não preciso que me diga mais uma vez.

Quando vezes me senti um turista na minha própria terra? Acho que nenhuma, mas se quando o tempo muda, mudam-se as vontades, tenho mesmo que seguir em frente, porque se o tempo muda, eu tenho que fazer o mesmo. Neste momento continuo com uma espécie de queimadura no meu coração como diz a música "You are a tourist" dos Death Cab for Cutie...e só mudando a minha maneira de sentir as coisas é que a ferida desaparece.

Obrigado!

2011-07-22T23:12:00.000+03:00

Este desenho diz-me muito, foi feito por um amigo e faltam-me palavras para poder lhe agradecer. Se há coisas que me deixam sem palavras são as pequenas coisas, pequenos gestos, que acabam por ser traduzidos numa infinidade de palavras que ficam atreladas nas pontas dos dedos, coladas na língua, subterradas no fosso que por vezes sinto que vive dentro de mim. Tive que inverter o desenho por uma razão, eu estava do lado esquerdo da parede, uma insignificância dentro dum turbilhão de sentimentos que vivi durante umas horas que me marcaram pela negativa. Dizem que temos sempre que tirar algo de positivo em algo menos bom, então este desenho é certamente uma dessas coisas e o livro que está na mesa de cabeceira é "A Rapariga que roubava livros" e este desenho quase esteve a roubar-me estas palavras...Obrigado!

Prozac

2011-07-08T22:50:00.000+03:00

Tem a sua graça quando nos vemos ligados a um ser, tem a sua piada dar-nos conta de que por vezes o que fazemos é condicionado por algo, e é humano quando já não posso viver sem ti...Prozac!

(têm sido dias que me fazem crer que o destino acaba por ser escrito em páginas que só lê quem quer. Eu neste momento ando a devorar uma série delas, não perco muito tempo a tentar perceber o que elas me querem dizer, em vez disso, traduzo em sentimentos o que me vai na alma e ultimamente Prozac vem e vai em pequenos comprimidos - sem o ser na realidade- porque quando o sol nasce, nasce para todos...)

Se o teu sorriso for...

2011-07-03T23:08:00.000+03:00

Quando a tralha que paira sob o tecto do meu pensamento deixa que o pó se acumule, e quando o trinco que fecha e abre o esconderijo que dá acesso ao meu coração precisa de um pouco de óleo, as palavras "um dia te vou amar" tendem a perder a força que deveriam de ter. Deixam o significado que supostamente estaria tatuado em cada letra perdido num tapete, no qual não deveria limpar os meus pés, e eu faço sempre que posso.

Se o teu sorriso for capaz de me desarmar, sou bem capaz de perder um pouco de tempo em arrumar o que deixo espalhado no espaço a que chamo de coração. Não é que a tralha ocupe espaço, mas acaba por criar cicatrizes, aliás já criou. Não é que o pó me vá fazer espirrar, e nem é o trinco barulhento que me faz guardar as palavras "um dia te vou amar" isto porque ainda não me cruzei contigo. "Hei-te de te amar ou então hei-de chorar por ti, mesmo assim quero ver-te sorrir."

Estátua

2011-06-18T23:25:00.002+03:00

Se fossemos estátuas, estávamos juntos, perdidos mas lúcidos no emaranhado de água e cimento. Se eu fosse o teu reflexo e tu o meu, se eu fosse a água que te faz secar e tu a esponja que torna as minhas arestas mais suaves, já estaríamos juntos neste imbróglio... as estátuas dos outros secam enquanto a nossa ainda nem foi feita quanto mais pensada e imaginada entre folhas de papeis e rascunhos que ganham pó porque o tempo é seguidor das regras ditadas pelo Homem.

Se fossemos estátuas por certo já teria sentido a tua mão na minha, e num abrir e fechar de olhos os teus lábios tocariam nos meus, o cimento saberia a mel, a água certamente teria um sabor adocicado. E nesse abrir de olhos estaríamos já unidos, o bater dos nossos corações estaria no mesmo ritmo, sem solavancos e sem truques, sem artimanhas e sem demoras...o meu coração já bate e o cimento começa já a secar...

Se eu fosse uma estátua iria arrepender-me, não te tenho ao pé de mim, não quero sentir os meus lábios criarem crostas porque os teus não estão ao pé dos meus, e sei que quando sentisse o cimento a estalar, era o sinal que quereria evitar...era sinal que ficaria só...iria fazer tudo por tudo para não ficar a ver pedaços de mim a desfazerem-se no solo, não quero me tornar numa estátua, não farei parte desse museu...quando me virem nele, é porque estás comigo, e juntos sentiremos o tal cimento a secar e os nossos lábios irão se unir, é assim que acaba uma história de amor escrito num romance alternativo (não daqueles que fazem chorar)...

No limite...em 29 horas!

2011-06-17T23:39:00.000+03:00

Passadas não sei quantas horas e alguns dias, posso libertar algumas faúlhas do que ardeu dentro de mim, e não foi amor, nem foi uma paixão passageira, foi algo mais. Durante 29 horas estive num retiro que deu-me muito, tirou-me umas quantas percentagens de boa disposição e agora posso dizer...respiro a realidade de uma outra forma, mas se pudesse gostaria de a sentir de uma maneira diferente, porque por mais que as coisas mudem, há sempre algo que fica atrelado em nós.

Umas das sensações que mais guardo, é acordar em movimento. O que é que quero dizer com isto, podem pensar? Nada de mais, fui "apagado" graças a um cocktail sem álcool, daqueles que deixam os entendidos fazerem do nosso corpo o que querem, foi o caso. No meu tinham um alvo, ele foi atingido que nem uma bomba, deixando uns tubos para eu limpar, acabei por ser um escravo da limpeza diária e não fui um limpa chaminés, mas pensando melhor, até que tem a sua lógica, já que o que limpei era uma espécie de chaminé...

Voltando ao acordar...foi estranho porque além de me dizerem "não mexe" ou "não é para mexer" baixei os braços, e as mãos ficaram quietas e dei-me conta que tinha acordado da anestesia. Que sensação mais estranha...depois disseram-me "já está na sua cama" e não é que estava mesmo e porque uma sensação boa nunca dura sempre, dei-me conta que tinha a companhia das minhas melhoras amigas: as dores. E nada tinham a ver com as dores que poderia ter da operação.

Elas seguem-me quando podem e quando eu deixo, deixam-me de rastos quando me distraio, e quando esqueço-me de que eu não sou mais que um invólucro para elas se deleitarem porque são mais fortes que eu...O meu corpo estava bem, até diria ficou melhor que a minha mente, porque esse acabou por mergulhar no abismo que a noite dá a quem não consegue dormir e sonha de olhos bem abertos em ver o sol a espreguiçar-se por entre os buraquinhos das persinanas que estavam diante de mim. Conclusão: a pior noite da minha vida foi a que resultou de uma série de vicissitudes, em 29 horas consegui estar livre daquele quartel de paredes amarelas...coisas que recordo com agrado são várias mas guardo-as para mim porque este espaço é demasiado pequeno pois sou um bom observador e sinto a realidade de uma forma peculiar, não gosto de subterfúgios, mas abraços-os quando tem que ser...agora não!

O Retiro

2011-06-05T23:35:00.000+03:00

Amanhã é do dia do inicio do meu retiro. Não será nada espiritual mas o que é certo é saber que tenho que dar largas à minha imaginação, porque quando fechar os olhos e estiver numa outra dimensão certamente o que seria ideal era estar envolvido numa nuvem de bons sentimentos. Se me dessem a escolher sei bem o que estaria entre as minhas várias escolhas, mas a incógnita é a chave para abrir a porta do desconhecimento, e esse será primordial, porque nunca estive num retiro desse calibre.

Os últimos dias foram recheados de muita coisa, no trabalho senti os nervos a ganharem a vida que não deveriam, tentei os matar, pensei em guilhotinas mas não havia cabeças para ver a rolar pelo chão, pensei noutras alternativas, mas ao fim e ao cabo, era eu que estava mal e não os outros. A vida que os meus nervos ganhou está guardada para o que virá depois, porque o que devo de fazer é focalizar as energias positivas para o que vem já a seguir.

Sei que faço tempestades em copos de água, eu sei bem disso, e confesso, por vezes não há nada melhor que ver um belo dum trovão espelhado num mar banhado pelas luzes das estrelas e da lua, isto quando ela dá um ar da sua graça.

Nestes últimos dias fui forçado a dar o braço a torcer, isto porque se há coisa que detesto, para não dizer outras coisas, é ser o tópico de conversas alheias. Quem me conhece sabe que gosto de ficar no meu lugar, dispenso línguas de trapos, e há momentos que o que mais quero é pegar numa agulha e numa linha (não interessa a cor) e coser os lábios de quem fala o que não deve. Ok nesta vida não há segredos, mas julgava que o ser humano sabe separar o que é pessoal do que é profissional e é pena saber-se disso da forma mais leviana que há...o retiro que estou prestes a fazer é palco de muita coisa, é meu, da minha família, de conversas alheias, enfim...o que sei é, será, o que virá também será bem vindo, e quando fechar os olhos o que mais quero é ser bafejado pela não frustração de não ter conseguido fazer melhor...

OK

2011-05-29T00:00:00.000+03:00

Ok, dei-me conta de uma coisa, não precisei de muito tempo para a ver, de a sentir e de a decifrar. Mais vale aceitar a realidade tal e qual como ela é, e não esperar nada em troca.

Ok, por vezes nem o que se semeia dá frutos, e nem todas as estações de seca dão cabo do que se planta, é apenas uma questão de se ver a vida como se quer. Sou fiel e mim mesmo e não preciso de óculos de sol para tapar o que quero ver, o que gosto e o que me dá prazer.

Ok, é pena uma coisa...mas porque dizem que quem tem penas são as galinhas, e porque hoje apeteceu-me um belo frango no churrasco e não o comi, sinto-me insatisfeito, mas felizmente mato essa fome em três tempos...ora vejam...1...2...3...já está.

Ok, estou cheio...venho cá outro dia em que a fome não me puxe pelas pontas dos dedos e as cordas vocais estejam atulhadas de vogais e consoantes perdidas numa selva de sentimentos.

Ok, acabei!

Acompanhante de Luxo

2011-05-27T23:20:00.000+03:00

Após ouvir apenas 2 vezes o novo álbum da Lady Gaga "Born This Way" (que superou as minhas expectativas) facilmente encontrei uma história para aquele álbum, e raramente faço isso, talvez seja a primeira vez que consigo tal proeza (digamos que é apenas a minha imaginação a ir além do que é habitual).

A história é simples, uma jovem rapariga com sonhos por realizar, seduzida pelo dinheiro, acaba por ficar presa a uma rede de acompanhantes de luxo, e ao ter noção disso, e após ver-se levada para uma vida de vícios e poucas virtudes tenta afastar-se desse mundo corrupto onde a alma é lavada por águas promiscuas. E porque o amor acaba por ser a salvação de algumas pessoas, ela esbarra contra ele e a história acaba por ter um final menos triste...

Certamente que a minha imaginação não tem pernas nem cabeças mas tem neurónios e é isso que me vale...o álbum é ligeiramente eléctrico e agressivo, consegue por vezes ser desgastante, se é que a música que puxa para dançar consegue ser. O resultado que a Lady Gaga nos oferece é uma grande salada russa, onde em vez das batatas, cenouras, maionese entre outras coisas é nos dar uma mistura de euro dance, cantos gregorianos, mariachi , sinos de igreja e sei lá mais o quê.

Quando ela diz que quer ser a prostituta do governo o que me vêm à cabeça é que as eleições estão à porta, e a vontade que tenho é de fecha-la na cara deles...

O quem vem já a seguir...

2011-05-21T23:23:00.000+03:00

Há já algum tempo que cá não venho, a minha mente anda longe, por terrenos nunca visitados, navega em marés que me deixam grande parte do tempo exausto, talvez porque não esteja minimamente preparado para o trabalho árduo que tem que se ter para se poder seguir em frente. Digo seguir em frente porque é o que vejo, é o que sinto que tenho que fazer, no entanto não é bem isso que quero, longe disso...deveria era fechar os olhos, deixar de lado o que me faz questionar as minhas dúvidas, porque essas quando estão adormecidas em leitos de paz eu posso sonhar acordado sem ter que me preocupar com o que poderá vir já a seguir.

O problema é mesmo esse, o que poderá vir já a seguir...não quero saber, não estou interessado, não o quero viver...mas como sou um bom observador vou acabar por saber tudo o que preciso e tudo o que não quero saber, provavelmente o meu interesse irá continuar a ser o mínimo dos mínimos porque o que sonho, tudo o que desejo não está na lista de mais ninguém, apenas está na minha, e sei que ninguém a compreenderá.

Bem que podia partilhar o que sinto, bem que poderia fazer um milhar de coisas, mas nesse milhar estão os meus sonhos e dificilmente alguém os poderá concretizar. Chamem-me de pessimista (eu diria realista)...

Born This Way

2011-04-30T23:04:00.000+03:00

Há sempre uma primeira vez, e esta é uma dessas e tudo por causa de Glee...não tenho problemas nenhuns em dizer que gosto MUITO desta série por muitas razões, desde da música, das personagens (e não me identifico-me com nenhuma) e de uma infinidade de pequenas coisas.

No episódio 18º da 2ª temporada com o nome "Born This Way" é dos melhores, talvez em parte por estar centrado num único tema: aceitarmos como somos sem termos problemas com isso. É certo que ao longo do episódio várias personagens são confrontadas com os seus problemas, uns mais interiores que outros, mas o resultado final é excelente, culminando com a música da Lady Gaga (ela pode ser tudo e mais alguma coisa, até pode ser uma copiadora de primeira, e não ter uma pinga de originalidade...) "Born This Way" e fez todo o sentido. Basicamente no final as personagens vestem T-shirts com palavras que mostram um pouco da forma como são, problemas (ou não) que têm, dilemas, factos ou aspectos físicos. Eu seguramente não iria vestir nenhuma delas, mas como qualquer pessoa há pelo menos uma coisa que me faz pensar e muito. E seria a que me ocupa mais a minha cabeça. Nasci assim...

O Quarto

2011-04-29T23:26:00.000+03:00

Já li muitos livros, alguns passaram-me ao lado mas este é especial (Room da Emma Donoghue...sem tradução em português até ao momento) porque li-o em 2 dias porque a história é única e a escrita é sensitivamente emocional: Jack é um miúdo de 5 anos, vive desde sempre com a mãe num quarto, e eles não têm a chave. Sem querer dizer muito, uma jovem rapariga é raptada aos 18 anos por um homem e durante vários anos vive fechada num quarto, durante os quais tem um filho, Jack e a história é contada por ele quando acaba de fazer 5 nos. A escrita está feita de modo a nos levar para o universo de um menino que não sabe que para além daquelas 4 pares existe uma realidade, que o que vê na televisão não é apenas ficção, que grande parte existe. Jack naquele quarto cria um mundo, fascinante ao ponte de eu ter tido por vezes vontade de o agarrar e lhe dizer que tudo irá ficar bem, mas sendo um livro, é sem dúvida um dos livros que mais gostei de ler, ainda para mais em inglês (talvez em português a tradução mataria a magia que em inglês encontrei). Há pelo menos 2 partes que a respiração ganha contornos de cavalos de corrida e a lágrimas barram contra as muralhas escritas nas páginas do livro.

Não devo dizer como acaba, nem posso dizer metade de metade da visão que Jack tem do nosso mundo...há momentos que me pergunto como seria viver daquela forma...este livro tocou-me, não sei se foi a história, a escrita, a originalidade ou a condição humana que aquela mãe teve para tentar criar um filho dentro de 4 paredes...sublime é o adjectivo para o resultado final...mas cheio de tristeza pelo meio, mas com muitos gritos cheios de esperança, afinal a vida é feita deles, não vá o silêncio abafar o que deve de ser ouvido...

O primeiro verão do resto das nossas vidas

2011-04-24T00:31:00.000+03:00

Fôramos tocados pela fúria das tempestades e pela ira de um Deus fero e implacável. Mas é isso que significa ser-se humano, nascido para a nudez, a ternura e o pesadelo com toda a fragilidade da mortalidade e da carne. A imensidão da Via Láctea instala-se sobre a cidade, e as minhocas governam o subsolo dos jardins no seu mundo sem olhos.

De todos os amigos que tenho, julgo que Chad Rutledge e eu nos entendemos um ao outro em todas as latitudes e longitudes dos nossos corações melancólicos, e ao longo do equador das nossas pobres e laceradas almas. Gostamos menos um do outro do que dos nossos restantes amigos, mas partilhamos a afinidade da nossa irmandade sobrecarregada e imperfeita. Nenhum de nós receia o que quer que seja do outro, embora saiba que há muito a temer em nós.

Estes são excertos do último livro que li "O Primeiro Verão do resto das nossas vidas" de Pat Conroy. Nunca até hoje tinha lido um livro que me deixasse uma mistura de não sei quantas criticas. Quando esse livro se atravessou no meu caminho, pensei com os meus botões que a história deveria de ser muito interessante: Parte da acção passada em 1969 em Charleston no sul do EUA, um grupo de amigo formou-se do nada, depois salta para 1989, e parte a história passa por São Francisco e era isso que eu sabia. À medida que fui lendo o livro, fiquei maravilhado com a escrita deste escritor que desconhecia, mas as palavras ditas "caras" eram muitas, e nunca tinha lido um livro tão elegantemente escrito, talvez o erro tenha sido o da tradução, não sei...mas fiquei desiludido com o livro passado não sei quantas páginas porque estava a contar com uma coisa e afinal o que estava a ler era outra, apesar de ser interessante, e mesmo não sabendo o que queriam dizer algumas palavras (no fundo eram mais que umas quantas, VIVA à ignorância e à preguiça de ir procurar num dicionário o significado) estava a começar a levar-me para terrenos que não queria caminhar e num frenezim li, mas li com paixão porque este é um livro que é uma caixinha de surpresas e foi por isso que já a meio fui apanhado de surpresa.

Afinal estava a valer a pensar ler a história de Leo e dos seus amigos. As reviravoltas que estão presentes na história jamais me passaram pela cabeça. Afinal o que está retratado no livro não é apenas uma bela zona do sul dos EUA, com os seus fantasmas, há seres humanos com vidas, sentimentos e problemas...e foi aí quando cheguei às partes finais que pensei novamente com os meus botões "este livro é mesmo bom, apesar de que está escrito maravilhosamente e eu não me deu ao trabalho de aprofundar o meu conhecimento" mas a vontade de o acabar era tanta.

Como li numa das criticas impressas na capa...é um livro épico, talvez possa dizer que é o livro que mais critiquei, mais me desiludiu, fez-me sentir triste, fez-me querer não o ler mais, mas no final o título em português do livro tem tudo a ver, porque há momentos na vida duma pessoa que muda tudo, no caso do Leo King, o tal verão de 1969 mudou-lhe a vida, se foi para melhor ou para pior, só mesmo quem se der ao trabalho de ler o livro, correndo o risco de se perder na cativante e extraordinária escrita de Pat Conroy. Valeu a pena...há partes no livro que pedem mesmo imagens, cheiros, lágrimas a escorrem pela face dos personagens, há momentos em que queremos avançar depressa, outros que nos pedem calma, porque o que é considerado épico necessita de tempo, e foi isso que precisei de tempo para entender e desfrutar duma escrita difícil mas saborosa...a história essa jamais a esquecerei, a razão é simples, se me fez questionar a vontade que tinha para a ler, então não me foi indiferente. O mesmo se passa com as pessoas que estão na minha vida e as que já passaram. Tenho que saber de forma sábia separar as águas, porque não quero o meu terreno inundado de maus sentimentos.

(Não sei quem irá ler isto, nem sei se leram até ao fim, mas nos dias que correm começo cada vez mais a dar menos importância ao que espero dos outros. Talvez a lição que estou a aprender é que contar com os outros é cada vez mais difícil, a crise está aí, e não é apenas nos trâmites que julgam em que ela está presente...eu até nem tenho razões de queixa, mas vejo, ouço e sinto, e se o que vejo, se o que ouço e se o que sinto nos outros não gosto, então não irei fazer o mesmo, vou tentar não o fazer, mas somos imperfeitos como seres humanos...espero que este verão que aí vem seja meu o verão que irá marcar o resto da minha vida...mas no fundo não sei se vou querer isso, posso não estar bem, mas não quero ficar pior...e esta é a mensagem que fiquei do livro. Não é complexa, não navega em águas turvas, apenas é honesta. Tenho sido honesto comigo mesmo, daí este texto ser longo, e não me importar que seja lido apenas por uma ou duas pessoas, porque sempre disse às pessoas que me conhecem, escrevo para mim...o que ficou por dizer não estás nas entrelinhas deste textos, talvez essas palavras estejam perdiam nas do livro que li (dificilmente está...) mas hoje o meu anjo da guarda deu-me corda nos dedos, por isso escrevi mas agora sinto-me a ficar sem vontade de continuar...talvez poucos meses para o verão, não é que esteja com esperança que o meu coração seja apanhado pelo cúpido, mas mais depressa me apaixono no outono ou no inverno que no verão...porque será?! Fica para depois...)

Piquenique gourmet

2011-04-23T00:08:00.001+03:00

Lembro-me bem dos dias em que pedalava que nem um louco, perdido no asfalto, às voltas e voltas dum cinema. Sob aquelas rodas tive bons momentos, até cheguei a ficar engasgado com uma mosca (não foi um dos melhores)...é o que dá andar de bicicleta de boca aberta...

Daria muita coisa do que tenho hoje por meia hora bem longe daqui, naquele exacto ano, naquele exacto mês, era como um regresso ao passado...o problema é que quando voltasse ao presente certamente iria pedir mais uma volta, porque uma não chegaria, porque a saudade não se mata, não se gasta, nem desaparece, fica dentro de nós, cola-se à alma, respira pelos poros que temos na pele, suspira por dias melhores e sorri quando eles chegam.

De momento não tenho bicicleta, e o tal cinema onde dava as tais voltas já não existe, resta-me a saudade e com ela sei bem o que fazer...

(Este texto foi escrito ao som duma música que me diz muito "Bicycle tricylce" da Rosie Thomas. Serviu de inspiração para este texto que não é ficção, faz parte da minha infância e por ela, há dias em que me deixo levar a um passado cheio de momentos que nem as palavras imaginam o quanto me é difícil transpor para a escrita o que sinto. De qualquer forma nos últimos dias lembrei-me desta música que ao longo dos anos me tem acompanhado, com ela já chorei, já escrevi muito, vi a minha imaginação ganhar calos de tanto ser esticada à exaustão e nos dias de hoje há tanto que eu poderia escrever com ela. Resolvi pegar apenas numa parte da letra, há outras que conseguiria com ela estender uma toalha no chão e fazer sob ela um piquenique gourmet, e isto porque eu posso não ser vegetariano, posso comer carne e peixe mas no fundo o que me mata a fome são as pequenas coisas, os pequenos gestos, os sentimentos contidos em piscares de olhos...é disso que preciso agora...quero um piquenique gourmet e quem me quiser fazer companhia está à vontade)

Quando menos se espera...

2011-04-17T23:13:00.001+03:00

Quando menos se espera, o inesperado nos bate à porta, e falando por mim, hoje baterem-me à porta, tive que a abrir, tive que fazer tudo por tudo para conseguir ultrapassar as migalhas que fui deixando ao longo do tempo no meu caminho da vida. Hansel e Gretel não tiveram que me ajudar a encontrar o caminho de volta para casa, ao fim e ao cabo, estava em casa e mesmo assim fui levado para outros tempos, uns perdidos no tempo, outros nos medos. Não contava com a presença da bruxa má, nem duma casa feita de guloseimas. O problema é que por vezes sou tentado a deitar os olhos no que é doce, ao pelo menos no que me parece ter açúcar suficiente para me fazer crer que prefiro os doces aos salgados.

Devorei ao máximo os pedaços das migalhas, e não houve pássaro suficientemente louco para as levar, estava eu no lugar dele...

Olha o Robot!

2011-04-15T22:56:00.000+03:00

Será que ainda existem histórias de amor? Será que há uma para mim? Será que posso ser um dos intervenientes, para que depois de algum tempo possa começar com lamurias, queixumes, e com prendas ao estilo de bombas explosivas? Será que vale a pena desatar os nós que tenho dentro de mim e deixar voar os sentimentos até onde eles querem ir? Será que nos dias que correm os prazos de validade não são mais que relógios presos ao metabolismo sentimental? Será que se deixar de olhar para os outros e fixar o meu telescópio na névoa que é o amor mascarado de sombras opacas posso começar a acreditar que o investimento que se faz nos outros irá me dar algo em troca?

Talvez o meu mal é dar e não esperar nada em troca, talvez o meu mal é esse, cultivar em terrenos inférteis, incapazes de dar seja o que for...gosto de carne, já me passou pela cabeça ser vegetariano, mas começo a duvidar que esta minha fome não é possível de ser alimentada. "E agora" posso eu pensar, mas não perco tempo com isso, porque a resposta é simples...(e não estou apaixonado, se tivesse, o texto teria uma nova roupagem, com direito a gavetas para a roupa interior...)

...Não sou nenhum robot, mas há dias que o melhor era ser um!

Um copo meio cheio

2011-04-08T23:08:00.001+03:00

Há dias que temos sede, queremos mata-la (a sede) o mais depressa possível, o problema é quando temos nas mãos um como meio cheio e queríamos que estivesse a transbordar.

Não é preciso que o pânico nos faça acordar dum estado derivado dum adormecimento capaz de nos levar para territórios bem longe da nossa realidade. Nem é preciso um piscar de olhos para termos a certeza de que afinal estamos acordados. Afinal a sede era tanta que o copo ficou vazio.

Há dias que eu tenho sede, e mesmo dando cabo dela (da sede) não fico satisfeito. Este estado de insatisfação é global, uma praga que vem dos nossos ancestrais, e mesmo assim, no final do dia, o que queremos é um copo cheio já que o meio cheio pouco ou nada faz...

(Nota: nada de interpretar este texto com ligações directas com o álcool, não tem nada a ver com isso, eu até que quando encho o copo, é cheio, esse por enquanto posso enche-lo ao máximo!)

Laços

2011-04-03T23:10:00.001+03:00

Num segundo senti os laços à volta do meu coração a ficarem mais soltos, noutro senti as pontas desses laços a tocarem no chão, e quando já tinha perdido a noção do tempo, os laços caíram ao chão, o meu coração estremeceu e aí rendi-me à surpresa que o inesperado por vezes me dá...

...estou na dúvida se devo de envolver o meu coração novamente em laços como se uma sapatilha fosse, não vá eu cair porque a ausência de atacadores tem destas coisas...

(não me interpretam mal...este texto não tem nada a ver com amor, paixão ou qualquer derivado do estado "In love" mas é quase um atalho para lá chegar, caso a sapatilha fique sem os atacadores e encontre o outro par...)

O salto

2011-03-31T22:20:00.000+03:00

Julgava que estava a conseguir saber lidar com o inesperado, infelizmente não estou, saltou-me a tampa.

Ela não foi parar ao chão porque a apanhei a tempo nem não houve nenhum estrondo a acompanhar o salto.

Agora que estou dentro de algumas horas de fechar o dia e desligar a tomada, não vale a pena pensar mais no assunto.

Dentro de não sei quantas horas a tampa irá voltar ao seu lugar e caso a temperatura suba, e o caldo comece a ferver, é bem provável que ela dê um novo salto. O meu problema é que caso esteja distraído, ela caia ao chão, e com o estrondo todos vão ver o caldo a sair do tacho e isso não quero!

Uma Nova História

2011-03-29T22:23:00.000+03:00

Era para ter sido uma história de amor, daquelas que surgem do acaso, que não ficam presas nos engarrafamentos sentimentais que andam perdidos pelas ruelas da solidão.

Não me sentia só, mas a partir do momento em que ela entrou na minha vida, dias após dia, ela (a solidão) começou a esgravatar o terreno circundante do meu coração. Deixou no final cicatrizes que não consigo ver, apenas as sinto, como pontadas vindas de uma farpa lançada por um toureiro.

Por mais estranho que posso parecer, nunca imaginei-me no meio duma arena, muito menos ser o centro de uma tourada.

(Hoje a caminho de casa ouvi na rádio esta música da Christina Perri, penso que foi a 2ª vez que a ouvi, a outra foi no So You Think You Can Dance e porque tenho uma ideia a "fermentar" na cabeça, pensei que tinha que ser hoje que tinha que dar "vida" a ela. O que acabei de escrever é um rascunho, ao som da música "Jar of Hearts". Não tem nada a ver comigo, mas se tudo correr bem, e se servir de plataforma para ter continuidade, irei estar entretido a escrever uma história de amor, que no final não é bem esse tipo de história, gosto de ser surpreendido, e será essa a minha intenção.)

O meu outro "eu"

2011-03-26T23:56:00.001+02:00

Hoje acabei de ler "Pôr a casa em ordem" de Matt Ruff e por mais palavras que tenha, apenas posso dizer que é um dos livros que mais gostei até hoje, é complexo, original (um pouco previsível quando se caminha para o final), intrigante e um desafio à imaginação.

Estava com receio que o final fosse um balde de água fria e com ele gelasse até aos ossos, mas não foi, além de já saber o que podia contar com o final (li as criticas...) fique mais que satisfeito, foi uma montanha russa de palavras, não houve descarrilamentos e quando o fim chegou apenas queria mais uma volta nela.

Eu acredito que não há coincidências, e ler este livro, o ter acabado hoje, e no momento em que vivo acho que algo/alguém me quer dizer alguma coisa. É daquelas situações em que 1+1 não são 2, acaba por ser 3 porque há um elemento escondido, penso eu, mas na realidade ele sempre esteve presente, apenas tem estado escondido. É o caso.

Há momentos na nossa vida que nos podem dizer tanto, ficam marcados na alma, gravados com a saudade, outros nem por isso. Tenta-se sem êxito apaga-los com o pó que se acumula entre as arestas da nossa memória. Tenho sentido na pele esse sentimento que corroí uma parte da minha vida, uma fase que vivi, que faz parte de mim, que me deu motivos para tentar enganar a memória, esperançoso de que tinha sido um pesadelo, que me roubou anos de vida (não muitos), mas no fundo sei que não foi, estive presente, fui o actor principal deste corpo que vive junto de mim e não de uma personalidade que não compreendo, pensava eu que compreendia. Creio que apenas há pó a mais de volta dela e por mais limpeza que seja feita, acabei por me tornar um estranho dentro de mim mesmo. Como no livro, há fantasmas, apenas tem-se que tirar o lençol branco para se ver o que está por baixo dele, no meu caso, estou eu. Será que devo de sorrir?!

Hoje sinto que tive um outro "eu" e tudo o que esteja relacionado com ele são fragmentos de vivências que poderiam paginar as folhas escritas pelo tempo, rabiscadas e rasuradas pelos dedos dele porque tentei esquece-las e mesmo assim, do nada, o próximo capítulo não é o que contava.

Gosto de surpresas, só não contava ver-me como me vi, o reflexo do meu "eu" que julgara esquecido.

E agora...passar à próxima página, porque essa está agora mesmo a ser escrita pelo tempo, não a vou querer perder, vou estar mais atento, e será que irá fazer alguma diferença? Ninguém sabe...

Caixa de Sombras

2011-03-12T23:25:00.001+02:00

Fizeste-me ser a tua caixa de sombras, onde nela escondes os teus pecados, congeminados com doce, onde riscas o ruído dos teus passos, em que fermentas o crescimento da tua eloquência, deixando-me preso aos teus jogos em que a saída é só uma, viver dentro da caixa, até que os dias passem a ser as noites em que soltas as amarras dos teus pesadelos, julgando que são os teus sonhos, atrelados às insignificâncias do que tu me dizes, do que julgas que me dizes..ao fim e ao cabo pouco me dizes, apenas me dás mais sombras, pois não queres que eu fique só, na tal caixa, a das sombras, que no fundo são as tuas e não as minhas.

"Pôr a Casa em Ordem"

2011-03-12T15:26:00.000+02:00

Confesso que gosto de ser "seduzido" por um bom livro, mas não pode ser um qualquer, tem que ter algo de diferente, até pode ser uma história de amor, desde que a narrativa não tenha nada a ver com a que está no top das livrarias. Gosto de abrir um livro e ver-me a folhear as páginas e sentir que o que leio vale todo o tempo que perco. Geralmente quando ando a pesquisar que livros me possam atrair, nunca encontro um, regra geral eles aparecem por algum motivo, ou são de um escritor que eu aprecio, ou alguém o leu e recomendou-me. Mas o que estou a ler "Pôr a casa em ordem" do Matt Ruff surgiu do nada. Após ter lido "As Serviçais" da Kathryn Stocket (que recomendo...simplesmente magnifico!) queria manter a minha mente afastada da realidade e só com um bom livro iria conseguir. Sempre gostei de temas que estão intimamente ligados com a psique humana, e cada vez mais penso que o que nos passa pela cabeça diz mais sobre nós do que os próprios actos...mas não querendo alongar-me muito mais deixo aqui o resumo:

"Andy nasceu em 1965 e foi assassinado pouco depois pelo padrasto. Mas não foi um homicidio vulgar. Apesar da tortura que o matou ter sido real, a morte de Andy não o foi. Apenas a sua alma morreu e, quando morreu, quebrou-se em pedaços. Depois os pedaços tornaram-se em almas por si próprias, e co-herdeiras da vida de Andy Cage...

Enquanto Andy lida com o mundo exterior, mais de uma centena de almas partilham uma casa imaginária dentro da sua cabeça, esforçando-se por manter uma existência ordeira: Aaron, a figura paterna; Adam, o adolescente irresponsável; Jake, o rapazinho assustado; tia Sam, a artista; Sefaris, o defensor; e Gideon, que se quer livrar de todos e tomar conta da casa.

A nova colega de Andy, Penny Driver, também sofre de personalidade múltiplas, embora não tenha consciência disso. Quando várias das suas almas pedem auxílio a Andy, ele decide aceitar, desencadeando uma série de eventos que ameçam destruir a sua própria casa. Agora Andy e Penny devem trabalhar em conjunto para descobrir um terrível segredo que Andy esconde...dele próprio."

Este livro retrata a vida de um jovem que sofre de personalidade múltipla,. Após ter lido criticas muito boas sobre o livro e umas quantas negativas (na realidade o livro é complexo e mesmo com notas ao lado do livro está a ser excelente) o tema dessa doença sempre me fascinou, desde que me lembro de saber que existia, e já com a série United States of Tara achava piada à complexidade que era ter que "viver" com várias pessoas dentro do mesmo corpo, no entanto, "Pôr a casa em ordem" é um livro que mostra esse tipo de vivência quando há organização dentro da mente...

E porque vem mesmo a calhar, deixo o trailer do filme "Frankie and Alice" com a Halle Berry que tem tudo a ver com o disturbio de sofrer de personalidade múltipla...

Cortina de água

2011-02-27T23:08:00.002+02:00

Estava a contar com um bom filme, 127 Horas à partida é daquelas filmes que sabemos como vai acabar, pois é baseado em fatos reais (estou a tentar usar o novo acordo ortográfico...) mas o resultado final superou as minhas expectativas. Foi um conjunto de factores que fizeram com que eu no final ficasse com os olhos vedados por uma cortina de água, uma em cada olho. James Franco no seu melhor, penso que conseguiu transmitir o sofrimento e agonia por estar perante a situação que já sabemos. Danny Boyle, o realizador fez um trabalho notável e foi isso que foi uma das surpresas, pois como é que um filme sem acção acaba por ter uma narrativa tão rica em momentos mágicos, espelhados por sentimentos únicos, que vão desde o amor até à vontade de se beber um golo de água....cenas únicas e para não arrastar muito mais, o final apanhou-me de surpresa, não pela história mas pela música que o acompanha...Sigur Rós para mim é daquelas banda sque me dizem muito, quase não tenho palavras para transmitir o que sinto quando os ouço...vendo o final do filme acompanhado pela aquela música (que deixo aqui) só pedia a mim uma coisa tão simples e humana: um cortina de água, uma para cada olho. Excelente filme!

Escravizar...

2011-02-26T23:38:00.001+02:00

"Se o desejo escraviza o pensamento, a verdade foge de imediato pela janela mais próxima. Quando as pessoas abandonam a sua natureza essencial para seguir os seus desejos, as suas acções nunca são correctas..." (Lao-Tsé)

No compasso de uma onda, num mergulho dado no escuro, procurasse algo que nos faça estremecer, que faça abalar as paredes da nossa "casa" e não me refiro à que chamamos de lar.

No intervalo de uma pausa continua, no intermédio duma busca infinita sente-se na pele o arrebitar da paixão, envolta em paninhos quentes para afugentar o resfriado que um coração possa estar a sofrer.

Queria poder conseguir escravizar pelo menos um dos meus desejos, fazer dele um prisioneiro sem cela, sem direito a um julgamento e muito menos ter que andar com algemas. Liberdade acima de tudo, no entanto o meu pensamento sente-se entre a espada e a parede, uns julgam uma autêntica confusão, sem nexo e lógica, outros certamente não sabem o que pensar, e espero eu que alguém nesta esfera de continentes e oceanos veja a realidade como eu a vejo.

Não são precisas janelas para deixarmos fugir a verdade que vive dentro de nós, basta mergulhar no que nos faz sentir bem...esse amor próprio tem garras, fere quem julga-se mais que os outros e ruge a quem faz da sua voz a única razão deste mundo.

Sinto muito Lao-Tsé quando puder abandonar a minha essência para ter um desejo nas minhas mãos e vê-lo dar frutos, o farei. Se tiver acções menos correctas, o problema é de quem não as compreende, o mal reside nos outros, não em mim. Quando há palas em cada lado da face o reflexo no espelho só pode ser um: de burro!

(Texto escrito ao som de "Underwater Love" dos Smoke City...aproveitar para matar saudades desta música e que me deu algumas luzes subaquáticas para este texto...verdadeiro, pois o meu amor talvez esteja debaixo do mar.)

Luzes

2011-02-25T22:51:00.000+02:00

Pois é...quando somos feitos de tudo e mais alguma coisa, quando temos línguas do tamanho de mundo, somos capazes de dar largas à imaginação ao que vai dentro de nós. Não é que estivéssemos a caminhar sobre cascas de ovos, em que todo o cuidado é pouco, mas mais vale ter bom senso e evitar pisar nas cascas do que fazer da nossa caminhada uma história ao estilo Hansel e Gretel, é que a bruxa acaba sempre por aparecer, e por mais doces e chocolate que ela tenha, eu não estou muito virado para esses manjares, que a meu ver, de Deuses não tem nada.

Há um ditado que menciona o seguinte "diz-me com quem andas dir-te-ei quem és" e acrescento: diz-me com que luzes te iluminas, só assim poderia apagar a luz à vontade. Ok metáforas à parte, pois acabei de usar várias, somos seres humanos, iluminados, uns mais que os outros, e felizmente a luz que me liberta da escuridão não está presa a uma lâmpada, nem ligada à electricidade. Quando alguém precisar dela, eu cá estou, mas com a crise, certamente terei os meus dias, em que a luz será um bem essencial...

O meu cantinho

2011-02-19T23:46:00.002+02:00

Ao longo das paredes, ouvirás um som, talvez sejam os canos, talvez seja a instalação eléctrica que já teve melhores dias mas mesmo assim ilumina quem não quer ficar sob um manto escuro de sombras. Ao longo dessas mesmas paredes também vais ouvir um piano a sussurrar notas atrás de notas, uma melodia doce mas sem mel, sentimental sem excesso de sentimentos que acaba por ser intemporal mesmo que o tempo conte os dias, que vou riscando do calendário. Já são vários os X mas um dia eles acabam :-)

Ao longo das paredes os teus dedos percorrerão um caminho tingido de beije, sem relevos, sem buracos, sem portas e janelas, não haverá corrente de ar, nem fechaduras a pedirem chaves. Ao fundo verás um piano, que toca incessantemente. Está desocupado, como o resto da sala, e sem perceberes o porquê dele estar a tocar, vais-te sentar no banco que lá está, e vais ver as teclas brancas e pretas numa dança desenfreada, e poderás pensar "como é que eu vim cá parar" e vais querer tocar nelas por causa da ganância que te fere. Ao longo da melodia a pergunta volta a querer uma reposta, e porque sabes que nem todas as perguntas têm resposta poderás ficar a pensar...eu a essa tua pergunta respondo...

Dentro de mim tenho um cantinho no meu coração, está guardado só para ti. Pode ter paredes beijes e podes nem gostar da cor. Pode não ter uma porta onde poderias entrar e sair quando quisesses, e pode nem ter janelas para que o ar pudesse levantar a dor que por lá poderia vaguear. Se chegares até ao piano a resposta estará dentro de ti. Será no teu coração que a resposta vive, alimentando-se de sonhos...espero que fiques de barriga cheia!

Quando sentir as tuas mãos sob as teclas do piano saberei que chegaste...poderei respirar fundo, puxarei o balde do fundo do poço, beberei a água que lá está, matarei esta sede que perdura. É como as memórias, que filtram momentos passados, umas ficam pelo caminho, outras costuram-se na pele até que a ferida deixe uma tatuagem que nem o tempo é capaz de a apagar.

Ontem sonhei com as tuas mãos, e quando acordei julguei estar de barriga cheia. Ao longo do dia tudo o que mais queria era fechar os meus olhos como se fossem cortinas e afastar o dia para ter a noite a balançar nos meus braços, só assim poderia te ter de volta, só assim o meu cantinho estaria preenchido...

Cacos

2011-02-18T23:28:00.000+02:00

Será que alguém já se interrogou porque é como é, e será que a forma como pensamos e lidamos com o que nos é apresentado no dia-a-dia nos faz ser um ser estranho?

Acho que cada pessoa é um ser estranho perante olhos alheios e não é preciso olhar por um buraco duma fechadura. Talvez eu deva de fazer isso com os outros, certamente iria ter surpresas. Umas seriam a prova de que a tabuada estava mais que estudada, outras certamente seriam um afilamento de estranhas discórdias entre o que vejo e o que sinto.

Não quero deixar mensagens fechadas em enigmas com este texto, muito menos encriptar códigos que só eu tenho a forma de os compreender (metáforas à parte, sou o grande culpado), ao final do dia quando as armas ficam arrumadas algures, perdidas nas gavetas que ganham pó e não pontos, e quando a sorte que se tem não é o resultado da soma das partes mas da subtracção do que está a mais, eu penso com os meus botões "somos todos quebráveis, e não quero ficar em cacos". Pois bem, é por isso que a tal cola existe. Já alguma vez a usaram? Felizmente eu hoje não tive que a usar, vou mas é pegar num pedaço de lixa e disfarçar as arestas que mostram que eu já tive dias em que quebrei e tudo o que tinha era essa cola, para disfarçar mostrando um sorriso :-)

O que não se escreve com giz

2011-02-12T23:42:00.000+02:00

O que as vozes me querem dizer não se escreve com giz, não basta pegar nele, e escrever umas letras seguidas doutras, nem vale escrever pensando que temos ao pé de nós um apagador que facilmente nos ajuda a eliminar os vestígios do presente camuflado do passado, esperançoso pelo futuro. Podemos contar com duas coisas: uma é que o que se escreve não se diz, e o que se sente nem sempre os outros compreendem.

O que quer dizer o que se sente nem sempre é transformado em letras para que alguém as possa ler. Não basta ter esperança e pinta-la de verde, nem se pode querer que o nosso pensamento seja o culpado de nos dar um cabaz de belas ideias, umas mais reais que outras, mas mesmo assim, umas podem nos partir o coração, outras nem por isso, até são capazes de nos levar para terrenos nunca lavrados pela mão humana. Ok terrenos inférteis deixam de ter sentido quando são pigmentados apenas por sementes de três cores, o branco, o preto e o cinzento. Talvez a falta de luz faça com que a sombra seja o perfeito reflexo da simbiose entre o presa e o perdador. Não sendo eu nem uma coisa nem outra, fico-me pelas restantes cores, e há várias. O azul é a minha escolha, talvez porque seja a cor do céu (não...quero enganar quem...) talvez porque dizem que os oceanos têm essa cor (também não...as nuvens estragam o efeito do reflexo do céu...shame on him!) talvez a razão do azul ser a minha escolha prende-se com algo muito meu, sem razão, sem justificação...

O que as vozes me dizem nem sempre pode ser pintado de azul...

(Este texto tem origem numa série de coisas, mas uma delas é a música e videoclip da Regina Spektor "Fidelity" e infelizmente o youtube não me deixa colocar aqui o video...mas deixo o link na mesma: http://www.youtube.com/watch?v=JGPFSOGckWg&feature=related)

E.L.A

2011-02-11T22:55:00.000+02:00

Com ela tenho uma relação de amor-ódio, provavelmente é daquelas com um fim trágico, ao estilo de Romeu e Julieta, mas sem o veneno e o punhal. Não acredito em contos de fadas, essas histórias têm um final feliz (não é que ache que o romantismo esteja caduco, eu até acredito nele). Isso não quer dizer que ela me convença a não despedaçar o elo que temos em conjunto. Por mim ele estava mais que desfeito em mil e um pedaços.

Não tenho forças para tal esforço descomunal, nem tenho força de vontade para levantar o tapete deste meu mundo e libertar todas as amarras que por baixo dele as tenho escondido.

Com ela tenho uma relação de guerra e paz. Há dias em que ela é tudo o que tenho, está sob a minha pele, respira por mim, dá-me serenidade quando estou noutras guerras, liberta-me da pressão do dia-a-dia, e por isso fico-lhe grato por ela estar presente todos dias da minha vida.

No entanto (não há sempre um?!) quando entramos em colisão, é como se ambos estivéssemos presos um ao outro por elásticos, eu fujo dela a sete pés, e ela mantém-se atrás de mim, e aos poucos e poucos alcança-me como se eu fosse o altar onde os seus pecados pudessem ser absolvidos.

Não lhe posso perdoar, tudo o que ela me dá são relações antagónicas, de extremos, de altos e baixos, de fugas constantes e encontros chocantes. Acabo dilacerado, desfeito como uma aspirina num copo de água. (será se a engolirmos sem água ela se dissolve dentro de nós? Será?!)

Quero que ela me deixe, como o sol entrega o dia à noite e esta rasga o céu para dar algum espaço às estrelas. Quero ser capaz de deixar de pensar no que vem já ali, pois o que está cá é demais…

O outro lado negro

2011-02-06T00:10:00.000+02:00

Dizem que o ser humano tem várias faces. Há quem diga que há pessoas com duas caras e apenas um coração. Dizem que temos dentro de nós o lado bom e o lado mau, que depende de nós o crescimento e desenvolvimento de um dos lados. Se por um caminho as ervas daninhas abrem gretas nos espaços apertados para que o grito da loucura alcance os patamares mais complexos, há o outro que dá largas ao poder dos sonhos, da desenvoltura da doçura das manifestações que saltam de nós como gotas do orvalho duma manhã de Outono.

Eu digo que nós, seres humanos, somos feitos de retalhos...partes de uns, sobras de outros, ambições de uns quantos e por fim sonhos dos restantes. Podemos ser farinha do mesmo saco, mas o pão, esse apenas pode ser saboreado por alguns.

Não nascemos cisnes brancos, nem como cisnes negros. O tempo escreve com canetas de várias cores, até com lápis consegue deixar a sua marca. Com a borracha apaga-se o que se pode, com a tinta borra-se o que não queremos o que os outros vejam, mas no final, quando a folha já está escrita, rabiscada ou desenhada não há nada que faça desaparecer quem somos e a matéria que nos forma. Há quem acabe desformado, há quem se liberta e há quem se transforma.

Há sapos que viram príncipes, há patinhos feios que se tornam em cisnes brancos e há aqueles que no final são mais que reflexos nos espelhos, são os cisnes negros que agarram no que podem para no final a perfeição ser o ponto alto das suas vidas...

(Texto inspirado no filme "Black Sawn" com a Natalie Portman...escrito ao som de uma das músicas de Tchaikosky do bailado que até hoje não tinha percebido a história. Porque causa do filme passei a ver o ballet com outros olhos, a graciosidade dos movimentos, as expressões estudadas ao pormenores são arrebatadoras. É incrível o que se perde quando não percebemos o que nos é apresentado. A música que aqui deixo faz parte das músicas desde que me lembro de ouvir música. Havia (e há!!!) lá em casa um vinyl de uma colecção da Reader's Digest intitulado "Tchaikovsky Ballet Suites" e está lá música que aqui deixo. Tem graça o que a nossa memória esquece e num ápice recupera o que ficou perdido algures dentro de nós. É mais uma onda de nostalgia que me leva para um passeio no passado doce cheio de frutos sumarentos...nham nham e vou dar mais uma trica!...)

BZZZZZ...O livro das abelhas

2011-01-30T23:51:00.000+02:00

"Como podemos estar vivos e não nos interrogarmos sobre as histórias que usamos para entretecer este lugar a que chamamos mundo? Sem histórias, o nosso universo não passa de rochas e nuvens e lava e escuridão. É uma aldeia escavada até ao osso por águas mornas que a atravessam sem deixar vestígios do que lá existira antes.

Imaginem um céu tropical, a quilómetros de altura e mil anos para lá do horizonte. Imaginem que sentem o ar como mel na vossa testa; imaginem um ar que sai dos vosso pulmões mais fresco do que quando entrou."

"Olhei para as árvores. Que estação era? Verão? Outono? As folhas já não caem realmente das árvores, pois não? Sentam-se apenas nos ramos e suicidam-se aleatoriamente antes de Janeiro. As estações são passé. Só os otários acreditam nas estações."

"Quando era miúdo, a Mãe Natureza era uma mulher razoavelmente jeitosa, que se parecia muito com a actriz Glenn Close metida numa camisa de noite de um azul celeste. Quando ninguém estava a ver, ela dançava pelos campos e quintas e pátios, apalpando os esquilos e dando linguados às borboletas. Depois de as abelhas irem embora e das plantas começarem a faltar, foi como se ele tivesse regressado do campo de treinos da Mossad com a cabeça rapada, abdominais de aço e botas de comando e, pessoal, como ela estava fula. Depois de as abelhas irem embora, o melhor que podíamos esperar dela era que não se passasse completamente connosco."

"Geração A" de Douglas Coupland (escritor que tem uma série de livros já editados em Portugal e que já li alguns) diz o seguinte: Geração A passa-se no futuro próximo, num mundo em que as abelhas estão extintas, até que cinco pessoas, sem qualquer relação entre elas e de vários países do mundo - Estados Unidos, Canadá, França, Nova Zelândia e Sri Lanka - são picadas por abelhas. A sua experiência compartilhada vai uni-las das formas que elas nunca teriam podido imaginar.

A história tem essa premissa e adorei todas as páginas do livro, devorei cada palavra e o melhor são as mensagens que lá estão. Até posso dizer é uma história com várias dentro dela, como aquelas bonecas russas, que dentro duma estão não sei quantas mais. Eu se estivesse naquele "mundo" certamente que após a quinta pessoa ser picada por uma abelha estaria a pedir a todos os santinhos que uma abelha me picasse, é que também eu poderia ser o escolhido. Nem todos poderiam ser, eu creio que poderia, tenho que acreditar nisso, além de passar a ser especial teria uma história a contar...sempre chamei o livro "Geração A" o livro das abelhas e faz todo o sentido....bzzzzzzzzzzzzzzzzz na realidade elas existem, há flores, há pomares, há mel...mas depois de ter lido o livro pensei com os meus botões não me importava que elas fossem à vida se ao menos eu fosse picado por uma teria...

Quem gostar de uma escrita nua e crua, interessante e irreverente, muito original e com poucos pés e cabeças, este livro das abelhas é do melhor...é que tem tudo a ver com a realidade dos dias de hoje.

Life As We Know It vs The Tourist

2011-01-29T23:04:00.001+02:00

Não sou de comédias românticas, a fórmula é sempre a mesma, e o amor que lá está representado não passa dum cliché. Compreendo que a vida talvez não seja mais que isso, um grande cliché, estamos presos a ele mas há pessoas que o dispensam...eu faço parte desse grupo. Não sei se foi pela presença da Katherine Heigl (um verdadeiro eye candy...se é que me entendem...e tenho saudades dela em Grey's Anatomy) que fez com que o filme "Life As We Know It" conseguisse me agarrar pelo conjunto de coisas que tentam transmitir. Gostei mesmo muito do filme, e não é preciso de ter uma banda de neurónios a tocar jazz para sabermos como o filme acaba. Mesmo assim, com um final mais que previsível, deixei-me embalar pelo som (imaginário) dum blues com toques de comédia à mistura. Quase 2 horas fora da realidade!

O mesmo já não posso dizer do filme "The Tourist", a Angelina Jolie tem mesmo que começar a pensar em encher o esqueleto, senão o que vamos ver dela daqui a alguns anos são os olhos e os lábios. É sensual mas a magreza dela acaba por sempre um desviar da atenção. Já tinha lido algures que o filme não era tão bom como queriam fazer acreditar, mas não é mau, mas bom também não é. Falta tanto...as presenças da Angelina Jolie e do Johnny Deep não conseguem solidificar uma história que à partida tido tudo para ser interessante e no final é o que se vê...aquela dupla serve mais como aperitivo para algo que não acontece. São presenças apagadas num cenário que envolve os canais de Veneza, tanto romantismo para cenas descuradas de sedução, os diálogos entre Jolie e Deep bem que tentam criar um clima em que o sexo seria a última porta a ser aberta mas nem isso. Senti-me mais como um turista a ver um filme que nada tem esplendoroso, tentaram, mas o final diz quase tudo.

Depois pensei...será que estou a tornar-me naquelas pessoas que ficam rendidas a todo o tipo de comédias românticas, que acreditam que o amor por mais caminhos cruzados e encruzilhadas inesperadas acaba sempre bem? NÃO!!! Considero o filme "Life As We Know It" um acidente de percurso sem direito a uma gravidez pelo caminho. O que eu gosto mesmo é de alguma confusão nas realidades adjacentes. O que mais me seduz não é o tipo de amor que está espelhado nessas comédias, é outro, o que está todo o lado e ninguém o vê.

Impressoras!

2011-01-27T22:02:00.004+02:00

Ultimamente os meus neurónios corroem-se a si próprios. As ideias são consumidas como se fossem tinteiros para impressoras que trabalham 24 horas por dia. Não dão descanso, deixando os pilares que sustentam a base dos alicerces com fendas onde as trepadeiras ganham terreno sem eu ter tempo de as reparar.

Não sou uma fábrica de ideias. Os pensamentos acabam por ficar sem rótulos, apesar de saber o que eles querem dizer, porque razões existem e porque insistem em fugir ao meu controlo. Não estou a voltar à fase dos “porquês” mas será que existe uma fase em que as respostas que temos não são as que queríamos às perguntas que temos estado a fazer?

Voltando aos tinteiros…porque trabalhar 24 horas por dia esgota a paciência de um santo e não sendo um, ainda tenho alguma guardada não sei bem aonde. O melhor é mesmo reciclar tudo o que me passa pela cabeça. Não dizem que é bom reciclar? Que ajuda o meio ambiente? Então acho que qualquer tipo de reciclagem é benéfica, nem que seja para desocupar algum espaço mental.

Entre a Luz e o Amanhecer

2011-01-23T02:13:00.001+02:00

Até parece que os dias tornaram-se nas noites em que eu ansiava que o vento que soprava para lá do horizonte fosse um agasalho feito de minutos e segundos, e que o reflexo do pôr do sol naquela varanda preenchido de tijolos encarnados alimentasse a minha fome.

Naqueles tempos não estava faminto, hoje de certa forma estou. O tempo foi o mordomo que me trouxe uma bandeja cheia de tudo, cheia de nada, e mesmo assim, tenho que com os meus dedos saber depenicar nos melhores manjares dos deuses, pois não quero cometer outro pecado captial. A multa já é elevada, os impostos sobem enquanto as virtudes alheias tendem a cairem para o lado mais fácil. Sou critico, critico tudo e todos e tenho vários espelhos e quando acordo não preciso dum. Sinto o meu reflexo nos poros da minha pele, e eles sugam a doçura que nem todos vêem, e arrotam a gordura dos excessos que tenho, lambem o salgado que tento preservar e cospem o veneno que ninguém imagina que tenho. Cobras há muitas, cordeiros também, mas fieis amigos espalham-se por entre os vultos da multidão e eu permaneço algures, entre as sombras da luz e a escuridão do amanhecer...

O ruído engasgado de tanto silêncio

2011-01-22T23:38:00.002+02:00

"Avançamos aos tropeções, pensa Jaslyn, trazemos um pouco de ruído para dentro do silêncio, encontramos nos outros a continuidade de nós próprios. É quase suficiente." (Frase retirada do livro "Deixa o mundo girar" de Colum MccAn...que já acabei, que é um pedaço de algodão doce e eu estava faminto, matou-me a fome e mesmo assim queria mais...excelente!!!).

Tenho dias em que me pergunto se o que me rodeia faz parte das sementes que planto sem saber, que acrescento adubo sem ter noção e que as alimento com água porque tem que ser...tenho dias em que acrescento letras ao que quero dizer, que aumenta as significâncias que sinto, que perfura os furos já furados da minha alma porque sei que por mais ruído que aja à minha volta, é o silêncio que se engasga de tanta poeira no ar...e todos nós respiramos, sentimos e somos voláteis ao que nos corrompe massivamente entre os detalhes mundanos, por entres as ruas desconhecidas, mergulhando em tinta que marca mas não permanece em sitio algum...o tempo apaga quase tudo mas o que fica rasga o tecido dos anos que se infiltra nas paredes das memórias que temos.

O ruído engasgado de tanto silêncio não passa dum suspiro perdido algures entre a realidade que se vive e aquela que habita os nossos sonhos. Acordarmos só pode significar uma coisa...silenciar o ruído e dar voz ao silêncio. Não quero microfones ao pé de mim, nem altifalantes, há outras formas de abafar o que nos perfura os tímpanos...e a continuidade que tenho nos outros é um terreno que desconheço, receio plantar sementes quanto apenas uma...dizem que o futuro do mundo é a seca...é essa a explicação, pelo menos a única que está ao meu alcance, e não sou cobarde, apenas realista!

Os Outros Lados do Dado

2011-01-15T23:39:00.002+02:00

"Por vezes, recordar coisas do passado é um erro originado pelo orgulho, mas eu acho que se vive no interior de um momento durante anos, movimentamo-nos com ele e sentimo-lo crescer, e ele lança raízes até que toca em tudo o que está à vista."

"Algumas pessoas pensam que o amor está no fim da estrada e, se tivermos a sorte suficiente de o encontrar, paramos ali. Outras pessoas dizem que ele apenas se torna num penhasco de que nos afastamos, mas a maior parte das pessoas que estiveram perto, por pouco tempo, sabem que é apenas uma coisa que muda dia para dia e, dependendo de quanto se luta por ele, conseguimo-lo, ou mantemo-lo, ou perdemo-lo, mas por vezes ele nem sequer chegar a estar lá, para começar."

"Por vezes, metemo-nos em alguma coisa que não é para nós de maneira nenhuma. Fingimos que é. Pensamos que podemos livrar-nos dela como de um casaco, mas não é de todo um casaco, é mais como outra pele."

"Há uma parte de mim que acha que é possível continuar a existir num determinado lugar mesmo depois de o deixarmos."

Estes são excertos do livro que estou praticamente a acabar de ler "Deixa O Mundo Girar" do Colum McCann e não sei porque razão há coisas que não têm explicação, acontecem porque têm que ser e fazem todo o sentido elas cruzarem a nossa vida. Falo da minha, e estou um pouco embrulhado numa série de presentes fora de época, é como se fosse Natal e tenha estado a dormir e acordasse dia 15 de Janeiro com os presentes debaixo da árvore de Natal por abrir...

Tenho dias que tento imaginar-me num jogo em que é preciso lançar um dado para poder seguir em frente. Cada jogada é crucial para poder chegar mais longe, não posso parar, tenho que arriscar, tenho que ter fé que o meu lance será tão importante quanto o bocejar quando estou farto da rotina destinada a viver dentro dum novelo de lá. E lembrei-me das camisolas de lã que a minha avó me fazia, lembro-me de a ver com as agulhas a movimentarem-se como se fossem os ponteiros dum relógio, não marcavam as horas nem os minutos, mas ao fim e ao cabo, marcaram durante anos momentos que fazem parte da minha essência. Posso estar num jogo em que preciso de lançar um dado, tenho que ver se me calha 1, 2, 3, 4, 5 ou um 6, de qualquer forma sei como funciona a fábrica dos meus pensamentos, vão todos tentar saber o que está por detrás dos outros lados do dado. Por mais certezas que eu tenha, a ignorância é a rainha da incerteza, e sendo eu um mero cavaleiro, cavalgo em terrenos estranhos, mas será sempre o que habita o meu coração o que eu chamo de lar.

Posso não saber os outros lados desse tal dado, mas será que faria alguma diferença saber?! Creio que não...

(Como não podia deixar de ser há sempre uma música implícita no que escrevo, hoje foi esta, da Jewel...)

Inocência...

2011-01-14T23:18:00.003+02:00

Não é sempre que uma amiga de infância nos encontra no facebook, e muito menos partilharmos fotos de quando éramos crianças, em que a idade da inocência era o ponto alto das nossas vidas. Estou literalmente em êxtase por causa de um grupo de fotos que vi. Nunca as tinha visto, vi-me com outros olhos, um menino de 4/5 anos em que a vida era apenas brincar e lembro-me bem de que naquela altura eu tinha pessoas muito especiais junto a mim...há uma foto em que estou de mãos dadas com essa amiga mas infelizmente a foto está um pouco desfocada. Não sei porque razão essa foto é das que mais me disse. Fiquei de certa forma com um nó na garganta, aliás ultimamente o que mais me tem aparecido são nós que não consigo libertá-los. Mas o que realmente importa é o sentimento que é capaz de nos libertar...sinto-me nas nuvens e não é por causa de nenhum sentimento relacionado com o amor, com afectos, com relações entre pessoas...sinto-me na nuvens porque revi-me quando vivia na idade da inocência, e eu sei o quanto gostaria de regressar para os dias que não acabavam e a noites que tardavam a aparecer, com o cheiro da humidade entrelaçada nos dedos, no cabelo, nas mãos...sim, tenho saudades desse tempo, e o meu coração neste momento bem era capaz de se despedaçar de tanta nostalgia. :-) :-) :-)

Nunca me Deixes

2011-01-09T23:08:00.001+02:00

"Never Let Me Go" era daqueles filmes que estava ansioso para ver. Tendo já lido há alguns anos o livro (escrito por Kazuo Ishiguro) em que foi baseado, as expectativas que tinha eram muitas...vi hoje o filme, e faltou pouco para chorar...só não o fiz porque a história ficou entranhada na minha mente, como ervas daninhas que por mais que se queira é praticamente impossivel de as cortar, já estava preparado, só que não contava com um argumento muito bem escrito, com planos bem filmados e claro, os actores são sublimes. O filme é chocante, e o trailer não mostra a essência do filme. Por isso fiquei maravilhado apesar das piscinas que se iam formando ao longo do filme sob os meus olhos.

De fora para dentro

2011-01-02T22:58:00.000+02:00

Dizem que Deus escreve direito por linhas tortas (sou uma pessoa pouco religiosa), penso que faz todo o sentido essa expressão. Cada vez mais sinto que há pequenos avisos que me são dados que querem dizer algo. Nem sempre estamos atentos a eles, eu há já alguns anos tenho vindo a notar isso, por mais que eu queiria seguir um caminho, sou puxado para um outro, e alguém me protege de mim mesmo. Isso não resolve o problema, porque ele permanece lá, encafuado dentro de mim, e quando há dias como o de hoje, em que sinto um puxão de fora para dentro de mim, respiro fundo, tento libertar-me de mim mesmo e com sabedoria entender o que a vida me tenta dizer. E cada ano que passa, os braços ganham mais peso e a vontade é mesmo de baixar os braços.

Creio que estou com a depressão de ano novo, e se ela veio de fora para dentro, cabe apenas a mim expulsa-la...já passaram 2 dias deste novo ano, e hoje é o primeiro da visita dela e espero que em breve já a tenha colocada no seu devido lugar...bem longe de mim.

Grãos de Areia

2010-12-31T15:34:00.001+02:00

Dentro de mim cresce novamente a ânsia por algo que nunca tive. Quero apaixonar-me, mas não quero a paixão fugaz, quero deixar-me ir, mas não para qualquer lado…sou exigente, sou teimoso, talvez tenha doses a mais do que não devo de ter, e talvez tenha doses a menos do que realmente preciso.

Talvez a desenvoltura caprichosa da minha mente impede que a roldanas que levam as sinapses dos meus pensamentos até ao coração se perca nas causas menores, enquanto as causas maiores são engolidas como se estivessem perdidas num vasto caudal de água…

…num piscar de olhos o meu maior castelo de areia é levado pela espuma do meu oceano, os pequenos grãos dourados espalham-se como berlindes duma só cor, ficando eu a divagar sobre o que realmente devo de sentir. Será que é fruto da minha imaginação? Será que essa ânsia começa a criar brechas onde não deve, deixando-me à mercê de palpitações descabidas, oriundas duma sede corrosiva de me fazer cair sob os tais grãos dourados duma sob cor?

Quero me apaixonar, mas talvez no fundo não “gosto” de pessoas (atenção às aspas…não vá correr o risco de ser mal interpretado…elas fascinam-me, seduzem-me mas não me fazem apaixonar).

Preciso de um ultimato… 2010 está prestes a arrumar as malas e partir para nunca mais voltar…em 2011 cá estarei, provavelmente a escrever mais sobre o mesmo, ou talvez não…pois nunca sabemos o dia de amanhã!

Virtudes

2010-12-19T23:13:00.001+02:00

"Afinal, talvez não sejam tanto as virtudes dos outros que nos tocam o coração mas antes a sensação de reconhecimento, dolorosa, quase insuportável, quando as vemos, na sua forma mais básica, no seu sofrimento, avidez e idiotice." (Retirado de "Ao Cair da Noite" de Michael Cunningham).

Não sei se o ser humano saberá reconhecer de forma sensata as virtudes que tem dentro de si. Os actos que temos ou são fruto da árvore da vida, ou reflexos que estão contidos dentro da concha que é o nosso aquário. Quando vivemos momentos em que não somos mais que peixes fora de água, as nossas acções não parecem nossas, assemelham-se a espelhos que habitam no fundo de lagos, em que os nenúfares tapam o que realmente os raios de sol pretendem alcançar...

O Sopro da neblina leitosa do horizonte...

2010-12-16T22:14:00.000+02:00

Com as nádegas redondas, semicobertas pelo V do biquíni cor-de-melão, Joanna é a concretização do conceito de desejo. Matthew tem um corpo firme e musculoso devido à patinagem: os caracóis do cabelo louro e curto descem-lhe quase até à nuca. Estão os dois de pé na água de um azul quase negro, de costas para Peter, com o olhar perdido na neblina leitosa do horizonte, e quando Peter os observa da areia é assaltado por uma vaga de sensações totalmente inesperada, que tem início nos intestinos e alastra pelo corpo, vertiginosa, estonteante. Não é o desejo, não é exactamente desejo, embora haja desejo nisso. É uma compreensão pura, excitante, ligeiramente aterradora daquilo a que mais tarde irá chamar de beleza, embora a palavra seja insuficiente. É uma espécie de formigueiro, anunciador de uma presença divina, da perfeição indizível de tudo o que existe agora e existirá no futuro, personificando em Joanna e no irmão (é inegável que Matthew faz parte disso), metidos na água até aos tornozelos, sob um céu cinzento pálido, prenunciador de uma chuvada iminente. O tempo vacila. De Joanna, de Matthew e do lago emana a recordação sensual do fato-de-banho que Joanna usa naquele momento, juntamente com o odora pinheiros que Peter tem agora nas narinas...

(Excerto do livro "Ao Cair da Noite" do Michael Cunningham...se um dia pudesse e conseguisse gostaria de escrever algo parecido como este excerto. A partir do momento em que soube que aquelas 3 personagens iriam para a praia, julguei que ao imaginar a cena seria mais do mesmo, calor, sol, areia...por aí fora, no entanto, as palavras que ele descreve a cena são candidamente coladas às imagens que me vieram à cabeça, é como se eu próprio estivesse lá...o que mais me satisfaz é saber que o livro não é sempre assim, caso fosse, estava tramado, dificilmente avançaria na história, porque já reli não sei quantas vezes as palavras que aqui deixo. Há quem fume não sei quantos cigarros por dia, eles sabem sempre ao mesmo e já sabemos o efeito que têm, no meu caso, leio não sei quantas vezes as mesmas palavras, e a sensação é sempre diferente, é como se ao ler eu estivesse a resplandecer por causa do sopro da neblina leitosa daquele horizonte feito de palavras e sentimentos...)

Lady Gaga e o seu Monster Ball

2010-12-14T22:34:00.000+02:00

Foi com grande satisfação que saí do Pavilhão Atlântico após ver a Lady Gaga ao vivo e a cores (e que cores!!!). Ela esteve muito bem e fez com que o tempo de espera pelo concerto, que o calor que senti, que os braços dos outros no ar com telemóveis e máquina fotográficas e que os encontrões que levei não pesassem para que a experiência de Monster Ball não fosse vivida de uma forma plena e satisfatória. Valeu os euros que gastei...e isso é o que interessa.

Podia aqui deixar um rol de emoções que vivi e de coisas que vi. Poderia expandir metros de palavras sobre os videos que a Lady Gaga colocou no espectáculo enquanto ela mudava de roupa, por exemplo uma imagem dela de branco e depois a mesma imagem mas com ela a comer algo vermelho, seria sangue? Seriam frutos silvestres? Que delicia de imagens...gostos não se discutem, partilham-se, e eu sempre gostei de excentricidades...lembro-me de uma outra imagem, ela novamente de branco e ao lado uma pobre mulher vomitava sobre o seu vestido branco uma cor parecida com o azul turquesa. Estaria ela a ajudar a Lady Gaga a dar um pouco mais de cor ao vestido?

Durante a actuação dela foram muitos os momentos em que o "pum pum pum" da música era contornada com a presença de uma mulher que tinha uma mensagem, ela bem que tentava dizer "pequenos monstrinhos" mas soava sempre a uma mistura de português com espanhol. A mensagem que ela tentou transmitir todos nós já sabemos, quem é que não sabe que devemos aceitar os outros como eles são? E quantas vezes fazemos o oposto? Falo por mim...tenho muita coisa que apreender, tenho que aceitar algumas coisas que não me entram na cabeça mas pensando bem, também quero que me vejam como sou e por isso tenha que fazer uma auto-análise...estou a fugir ao tema...

...confesso...faltam-me palavras para descrever o que vi e vivi. Foram quase 2 horas de emoção de cores e sons e fiquei muito satisfeito com tudo...sem esquecer que o fim-de-semana prolongou-se e continuou a ser diferente, interessante e mais uma vez senti que vivo num mundo à parte. Posso viver no Meu mundo mas o mundo que está fora dele assusta-me um pouco, para não dizer muito.

(Há muito que não adormecia e acordava ao som frenético de carros a passar estrada acima, estrada abaixo. Parecia que lá fora a mutação urbana era obrigatória, enquanto eu no meu mundo espreitava de fora como se apenas fosse ar...)

Lady Gaga

2010-12-09T22:49:00.001+02:00

Depois de algumas dúvidas, há uns meses resolvi que deveria ocupar o meu tempo com algo diferente, que talvez me surpreenda, e que ao mesmo tempo afaste um pouco a rotina. Porque os dias não têm que ser amostras do que gostamos, eu amanhã certamente vou estar a ver essa tal Lady Gaga, e caso fique sem palavras por causa do que ela vá mostrar, eu com toda a certeza virei aqui deixar a minha opinião...quem me conhece minimamente sabe que a música tipo "pastilha elástica" não é das que mais me agrada, porque o tempo acaba por tirar o brilho que possam ter. Há brilhos que são vistos, outros são ouvidos...mas quando há uma junção de coisas que me agradam não me importo que a música seja de mastigar e deitar fora, porque eu raramente mastigo pastilhas elásticas :-) Mas quando o faço é porque estou mesmo a precisar! (e sabe bem)

Nova Iorque

2010-12-08T22:45:00.000+02:00

Em Nova Iorque é costume haver um nevão depois de o açafrão florir, e o céu ficar de uma cor tão neutra que é possível imaginar Deus a moldá-lo com as mãos, como bolas de neve, e a atirá-las, dizendo: Tempo, Luz, Matéria. Eis Nova Iorque, uma das malditas perturbações que existem na superfície mutável do planeta. No fundo, a cidade é medieval, repleta de baluartes, zigurates, pináculos e campanários, é absolutamente possível ver um corcunda envolto numa capa feita de um grande saco do lixo, a caminhar pesadamente ao lado de uma mulher com uma bolsa de vinte mil dólares. E, ao mesmo tempo, por baixo de tudo isso, há uma vasta cidade de século XIX, em expansão, estridente e estuante de vida, ansiosa pelo futuro, mas sem revestimentos de borracha, almofadas de ar ou amortecedores hidráulicos; comboios a circular com grande estrépito, mulheres e homens - não deuses - talhados em calcário, com ar imponente, a olharem para baixo, do alto de cornijas, como que de um paraíso de trabalho e de prosperidade arduamente conseguida, buzinas a troar quando qualquer cidadão de Dockers passa, a dizer ao telemóvel: «É assim que eles devem ser.». Peter desce as escadas ao encontro do rugido de uma composição que se aproxima.

(Excerto do livro "Ao Cair da Noite" de Michael Cunningham...porque sempre desejei ir a Nova Iorque essa passagem do livro para mim é magnifica, cheia de pormenores, e ao mesmo tempo despida de sentimentos...talvez as grandes cidades sejam assim, despidas de tudo e de todos, são fórmulas sem aplicações práticas, mas são resultados de investidas perdidas.)

Frases soltas

2010-12-05T22:54:00.000+02:00

Tinha alguma vez chorado por odiar tanto alguém? Tinha alguma vez desejado a traição ao ponto de transformar as mais grosseiras fantasias em realidade, dando origem a sucessões de eventos que só ela e mais ninguém podia interpretar, mudando o jogo à medida que o jogávamos? Podia localizar o momento em que morreu interiormente? Lembra-se do ano que levou para se tornar assim? As imagens que aparecem e desaparecem gradualmente, os encadeamentos, as cenas reescritas, todas as coisas que apagamos - desejo agora explicar-te isso tudo mas sei que nunca o farei, sendo contudo a mais importante: nunca gostei de ninguém e tenho medo das pessoas. Excerto de "Quartos Imperiais" de Bret Easton Ellis.

O Problema com a verdade é ela ser tantas vezes compassiva e estereotipada. (Frase de "Ao Cair da Noite" de Michael Cunninham)

Por alguma razão deixo aqui estas palavras de dois escritores que gosto muito, um pela crueldade implícita nas palavras. As histórias que ele mostra nunca poderiam fazer parte de uma montra de bom senso, quanto mais figurar em listas de livros doces...por vezes gosto do amargo da vida escrito em páginas de livros, mas senti-lo na pele só posso dizer "não obrigado". O outro escritor já é uma outra história, porque consegue transpor algo poético em sentimentos desgastados e frívolos. A vida não é apenas um mar de rosas, é também o pegar num ramos delas (de rosas) e sentir nas palmas das mãos os espinhos, e quem gostar de ver rios escarlate, certamente irá deliciar-se com o rasto vermelho de sangue. Pessoalmente prefiro outro tipo de rastos, aqueles que pegam nas pontas da minha alma e levam-me para longe desse tipo de ramos de rosas...

The Big C

2010-11-21T22:58:00.002+02:00

Confesso...sou "seriólico", viciado em séries, mas não é qualquer uma que me faz vir aqui e escrever sobre ela. Quando alguma coisa na vida me diz algo, então não há nada a fazer, sou levado para os braços da emoção que sinto quando vejo algo que para mim é sublime, mágico, único...capaz de me fazer desligar da realidade e por uns momentos deixo de lado a minha vida e filtro apenas o que é ficção...porque pensar nos males da vida não nos dá nada, apenas uns quantos neurónios chamuscados. "The Big C" é uma história simples, uma mulher descobre que tem cancro, e ao longo dos episódios a vemos a tentar lidar com essa doença, no entanto ela resolve fazer o que quer e não o que é suposto ela fazer, e daí até ao último episódio da 1ª temporada somos levados para uma mistura de "dramédia"...o final foi dos melhores, e quase uma lágrima fugiu do meu controlo. Não é que tenha algum problema esse tipo de fuga mas as imagens falam por si...vemos o filho finalmente a sentir o que vai à volta dele e depois nada melhor que um mergulho na piscina :-)

Se canto não é à chuva...

2010-11-21T02:42:00.002+02:00

Senti pele de galinha ao ver a cena de Glee onde fazem um mix da música do Gene Kelly "Singin' in the rain" com "Umbrella" da Rihanna. A razão é simples, é original, fica no ouvido e há dias em que fugir do que é banal, não é rotina, e por isso senti aquela sensação em que também eu tenho imaginação ao ponto de criar algo tão único, apenas não sei como, nem tenho meios, e ver os outros a fazerem, é um impulso para não suicidar o que para mim é uma mais-valia...a minha imaginação. É certo que ela tem estado no cabo das tormentas, está encafuada no meio de almofadas destinadas a amortecer as quedas provocadas pela rotina, mas mesmo assim os meus olhos estão abertos e os ouvidos à escuta e há momentos em que fico com água na boca, não pela sedução de corpos alheios, mas sim pelo alimento que recebo quando sinto vontade de cantar e de dançar à chuva (...pois cantar é um erro, pois a minha voz é daquelas que racham os vidros...) mas há dias que o melhor que temos a fazer é mandar quem nos faz sentir pequenos ver se está a chover lá fora...e mesmo que esteja, que guardem essa informação para si :-)

Uffff

2010-11-20T23:35:00.004+02:00

"Summer rain and Christmas tears

Holiday addiction and fear

Throw away love and golden years

'Cause daytime you might miss your life

I think I've missed mine"

Julguei que a barreira do som estivesse ao meu alcance, julguei que as paredes da sensatez fossem casulos em que podia adormecer sem me preocupar com o que me rodeava. Julguei que o que problema que sou, tivesse solução, não tem...não espero que alguém o resolva, apenas acredito que se alguém acreditar que eu sou mais que uma folha em branco, que ao menos tenha uma caneta e não um lápis para escrever, assim a borracha não me apagará, e a fita correctora não terá lugar sob a minha pele...quem me sente é porque deixei os poros da minha pele respirar quem está ao meu lado. Tu não estás certamente, porque a chuva de verão já lá vai, e o Natal está à porta. Não peço nada ao Pai Natal, e o meu medo não se prende a nenhum vicio, apenas os anos dourados já se foram, e os prateados não tardam a dizer-me olá...quero que eles se.f...e mais não digo, porque quando se sente saudades de algo, é porque se sente mesmo e as palavras são meras metáforas deixadas ao relento...ouço o meu respirar e isso é mais que tudo.

(Escrito ao som de "Summer Rain" de I Blame Coco, filha de Sting...excelente música...é um vicio, mas apenas sonoro!)

Se...

2010-11-13T23:28:00.004+02:00

Se os dias fossem como cortinas que se abrem e se fecham quando queremos, se as noites fossem agasalhos para quem tem frio, e se o acordar fosse o despertar que supostamente deveria de ser, eu não estaria aqui a escrever sobre o "se..." mas faltam-me palavras para completar a enciclopédia que vagueia no meu pensamento.

Tenho já vários volumes, e começo a ter falta de espaço dentro de mim. O meu coração começa a reclamar porque o tempo passa, não espera por ninguém e continuo a tocar na mesma tecla...até que alguém me diga o contrário, serei como sou, espero por algo grande, algo que me faça encaixotar as enciclopédias no sótão, deixar que o pó as esconda...se o "se..." fosse o meu melhor amigo já o tinha mandado dar uma volta, se possível até onde a ida não tivesse regresso.

Dizem que o amor está vivo, onde ele está não sei, mas se alguém o vir, digam-me. Não porque esteja à procura dele. Apenas preciso de saber que ele realmente existe :-)

A menina e a boneca de trapos

2010-11-07T22:34:00.003+02:00

Quando as memórias do passado nos assolam, memórias essas que são de outros e não as nossas, que são capazes de fazer com que tudo à nossa volta tenha um outro sentido (o sentido da vida) fica-se com um nó algures dentro de nós.

Quando a razão deixa de ter o significado que supostamente teria, e quando a sensatez dos pensamentos força a porta de entrada do nosso coração, deixamos-nos cair na tentação da dualidade dos caminhos a seguir em frente. Estou confuso (sempre estive), estou imerso em ondas azuis, estou à procura de algo que não existe...

Já sentiram a alma a querer sair do corpo? Sentir que a pele que nos reveste não é o suficiente para esconder o que se sente? Que aos olhos dos outros está-se com mau humor, que estamos num dia NÃO quando no fundo estamos a deixar de conseguir de representar o papel que a sociedade nos dá? Perfeitos cidadãos de carne e osso, que no palco da vida devemos de fazer o que esperam que seja feito.

Não sou perfeito, longe disso...sinto-me triste por ter desabafado o que vai dentro de mim (não gosto de me vejam desfeito em peças de puzzles distintos), mas aliviado por saber que parte já está feita. Mas como há coisas que as palavras ditas ou escritas não transpiram os poros dos sentimentos, acho que a menina e a boneca de trapos foi o trampolim para dar o salto para um terreno incerto, de areias movediças, de cimento que ainda não secou...

(A minha Mãe...esta foto é 100% ternurenta)

Por um Fio

2010-11-05T22:50:00.002+02:00

Ultimamente tenho me sentido preso por um fio. É como se eu fosse um daqueles bonecos de trapos que com o passar do tempo ganham a cor da humidade passada a pente fino pelos dedos traçados de memórias esquecidas.

Sinto-me preso por um fio, sinto que estou a deixar de sentir os laços que me unem, sinto-me a desvanecer por entre os nós que se formam entre as palavras que sinto, nós esses que se multiplicam-se como pulgas amestradas num circo clandestino. Sinto um aperto no meu coração que por mais que pense que ele é forte, ele não o é, frágil também não será, se assim fosse, uma âncora já me tinha atirado para o abismo que habita neste oceano.

Ultimamente tenho me sentido preso por um fio...hoje já não me sinto assim, apenas porque tenho meios para fazer esquecer que talvez o que eu sou é basicamente um boneco de trapos. Um dia destes perco os braços, as pernas, o coração e por fim a cabeça...se algum dia virem uma cabeça a rolar estrada abaixo, talvez seja a minha, rumo a um oceano...sem limite...

Atropelamento

2010-10-23T22:49:00.002+03:00

Quando os sentimentos se atropelam uns aos outros fica-se com o quê?

Um pouco de tudo e muito de nada…a forma de escapar aos acidentes que poderiam resultar do choque em cadeia pode ser simples, como o acto de abrir os olhos e despertar para um novo dia. Por outro lado é complexo, ao ponto de sabermos que o que somos é o resultado de muita sensatez de pontos dados e alinhavados com a agulha que temos entre os dedos.

Hoje senti que não a podia ter na minha mão, passou-me pela cabeça que algo se estava a passar (algo está a passar-se…mas adiante) e fiquei surpreso comigo mesmo…que se lixe…e deixei o dia correr. Não estava perante o começo do fim, estava a sentir-me, e foi estranho. Ninguém melhor que eu sabe o que cá vai dentro, e porque razão o meu corpo reage como reage. Estava eu a deixar de controlar os meus actos? Estava eu a perder as estribeiras? Estava eu a dar a mão a uma ideia disparatada? Não sei, só sei que…

This is not the end
This is not the beginning
Just a voice like a riot
Rocking every revision
But you listen to the tone
And the violent rhythm
Though the words sound steady
Something empty’s within em

A Árvore

2010-09-25T22:57:00.004+03:00

Quanto tempo é que dura o pestanejar dum olhar?

Há momentos que parecem durar uma eternidade, como se o fim de alguma coisa estivesse iminente e por sabermos disso, ficar agarrado a momentos que nos levam a patamares onde a desilusão deixa de estar camuflada com a ilusão parece ser mais que inevitável. Não dizem que temos que aceitar a realidade? E não é ela fruto da nossa árvore de sabedoria? Sinto a minha árvore a querer ficar sem raízes, sinto-a a bravatear as poucas folhas que tem, com a esperança de que por detrás delas um fruto esteja lá escondido...

Voltando ao pestanejar…lembro-me bem que durante o bater das pestanas, um outro ciclo acelerou-se. O meu coração dançava ao mesmo ritmo que elas, uma dança sem sons, sem corpos entrelaçados, sem o roçar de roupas nem segredos ditos ao ouvido. É por causa dessas danças que dou valor às pequenas coisas…

As palavras são traiçoeiras, quem lê o que aqui deixo pode pensar que estou apaixonado, não é o caso. Para estar com a paixão debaixo do braço e saber que posso contar com ela, a tal árvore tem que ser regada, mimada e tratada, não por mim, mas por quem me possa me querer bem…só assim os frutos brotam dos galhos, só assim o Outono passa a ser apenas uma estação do ano e nada mais que isso. Por mais despida que a minha árvore possa estar, eu sinto-me cada vez mais vestido.

As palavras que ainda não disse!

2010-09-18T02:53:00.000+03:00

As palavras que eu ainda não disse, estão à espera que um dia eu possa beijar o céu, e com todas as nuvens farei o que eu ainda não tenho...um resguardo para o meu coração e sem ele não posso dizer que te amo...

O Progresso da Paragem

2010-09-10T22:34:00.003+03:00

Estou naqueles dias em que queria parar com tudo. Não ter preocupações seria o mesmo que estar num daqueles locais em que a luz ambiente esconde tudo e todos, mas estamos lá, a sorver a ambivalência do que sentimos.

Por mais raios de luz, por mais calor que se sinta, há uma esfera dentro de nós que desliza por entre as gretas das nossas ruínas. Não me sinto um farrapo, nem preciso de agulha e linha para não ter que mais tarde fazer um inventário dos pedaços que deixo por todo o lado...mas será que alguém iria dar por isso? Todos nós vestimos mantas feitas de retalhos, somos o que os outros olham, e não somos mais que isso...wait a minute...creio que o que eu vejo ao espelho não é o mesmo que os outros vêem. Afinal preciso mesmo de linha e agulha...alguém me ensina a costurar porque o melhor que sei é dar terra a um botão, assim a casa o espera!

(A musica não tem nada a ver com costura, mas nada melhor que um mix complexo e confuso e palavras e sons...)

Esfinge

2010-08-27T22:37:00.007+03:00

Dos novelos de pó que a ausência das tuas palavras me deixou, desenrolei fios de bruma. Com eles teci uma manta de retalhos de memórias esquecidas. Julguei que eras a tal cara sem nome, mas afinal eras um vulto com cara...disseste-me algo apenas com o teu olhar, e libertaste em mim a dúvida do momento: De onde é que te conhecia, de onde é que te tinha visto… Pensava eu que as ramificações de raízes do passado fossem simples de se cortar. Não são…mas a simplicidade das pequenas coisas me remetem para inócuos momentos de prazer, em que a explicação está num daqueles fracos sem prazo de validade. Duram e emergem da escuridão como pirilampos agremiados num ciclo de luz, paz e harmonia.

Dos novelos de pó que a ausência das minhas palavras me deixou, enrolei fios de bruma. Com eles irei tecer um dia um abrigo de memórias a recordar.

Porque é que há pessoas que nos dizem tanto com tão pouco? Porque é que há momentos que surgem sem mais nem menos? Porque é que não sinto todos os dias o meu coração a palpitar de uma forma desenfreada como se fosse um cavalo selvagem? Porque é que me perco nos momentos e não dou vazão às ideias?

Dos novelos de pó que a ausência de mais palavras me deixou, percebi que era desse pó que o meu coração sentia falta…porque quando se sente falta de algo, sente-se na pele o formigueiro de se querer mais. E eu quero, eu quero tanto…quero mais que uma simples esfinge.

(Este texto foi escrito por fases ao som da música que deixo aqui. O video não agrada a todos mas a minha intenção não é essa, pois é o som que me diz algo)

Pezinhos de Lã

2010-08-14T02:59:00.002+03:00

Recuso-me a tirar os sapatos para não fazer barulho. Recuso-me a deixar de lado as botas que me acompanham. Recuso-me a esquecer os chinelos que fazem flip-flap enquanto caminho ao longo dum sonho durante o qual permaneço acordado. Não quero entrar no teu quarto com pezinhos de lã. Quero entrar pela tua porta adentro, ver-te na cama com os teus lençois de linho, quero ver-te em paz e entrar com um estrondo. Esquece os meus pezinhos de lã porque se no teu coração vives numa constante agitação, o meu vive num silêncio doentio. Quero barulho, ruído, quero matar a fome que tenho por um som que fará as paredes da minha casa estemecerem e durante isso estarei a calçar um par de sapatos, porque o teu coração é a minha porta de entrada e por ela nunca mais sairei...e quero que me oiças com o barulho que farei com esse par de sapatos...

Talvez

2009-11-21T21:19:00.000+02:00

"I don't want to be the one to say goodbye
But I will, I will, I will"

Mais palavras para quê...um talvez aqui neste oceano tem toda a razão de ser. Não quero escrever as palavras "FIM" porque o fim só acontecerá quando já cá não estiver.

Fogo

2009-11-14T22:06:00.001+02:00

Sinto-me a arder, e não é pela paixão, não é por amor, é por causa do sentimento de querer ser cinza, de ver o cinzento abraçar o azul do céu e o verde da esperança.

Sinto-me a arder, e não é por uma nobre causa, não é por ti nem por ninguém. Quero ver as minhas pegadas tatuadas no chão, só não sei se as vou querer ver passado uns dias, semanas, meses...

Sinto-me a arder, como sempre me senti quando vi os anos que me esperam, e os vi como as folhas de um caderno perdido algures, sem dono, sem ninguém que escrevesse nele.

Sinto-me a arder...Queria que fosse por paixão, por beijos levados pelo vento e mais tarde recebidos por alguém. Não gosto de mim, e daí ser impossível de gostar de alguém.

Sinto-me a arder, bem que poderia beber veneno acompanhado por vinho...e a tua boca era o poço da vida...

(Resolvi escrever um pouco, talvez por causa da junção de tanta coisa, mas no fundo as cinzas dizem mais do que possam imaginar e vou pegar numa vassoura e guardar as que restam neste chão em que piso todos dos dias.)

Ciao Paris Away We Go

2009-10-06T22:11:00.003+03:00

Tenho estado ausente, e ausente irei continuar. Não é por falta de tempo, não é por não me sentir inspirado mas por vezes até as rotinas cibernéticas têm a sua dose de saturação de modo a que não consigo vir a este espaço e escrever como dantes. Espero que em breve as palavras sejam novamente as minhas melhores amigas...por isso tenho estado ausente e ausente irei continuar.

Se estivesse nos meus dias, o que aqui deixo (uns trailers...) daria-me mil e uma razões (fora as outras) para voltar a pegar na minha história (que semana após semana está mais esquecida que as promessas dos políticos) e vir aqui e com poucas palavras escrever montanhas russas de palavras que nem sempre quem as lê pesca os peixes que por lá nadam...

Ciao Paris Away We Go...quem pensou que a razão da minha ausência era ter estado uns tempo em Paris errou (até que não me importava de lá ir..nunca vi Paris de noite!). Ciao, Paris e Away We Go são filmes que estava curioso de os ver, e gostei dos 3, posso dizer que todos eles têm aquilo que me faz apaixonar...o lado humano das pessoas. Enquanto "Ciao" vai por caminhos simplistas, e "Away We Go" mostra o percurso de um peculiar casal, "Paris" é o típico filme de me deixar KO...mosaico humano...mas todos eles o são...fiquei de alma lavada quando os vi, senti-me inspirado a cá vir, mas certamente não seria isto que escreveria se estivesse nos dias em que as palavras eram as minhas melhores amigas. Espero que gostem dos trailers e mais que isso...que vejam os filmes...

Algodão Doce

2009-09-12T22:37:00.005+03:00

Nos teus beijos de algodão doce, meus lábios sorveriam o açúcar que deles gotejaria e pelo teu pescoço, minhas mãos o percorriam até chegar ao teu coração.

Sinto o teu corpo contra o meu, como se ele fosse a minha alma quando fecho os olhos e sonho…

Nos teus beijos de algodão doce, a tua cadência embrenhasse na minha…o compasso de espera não seria uma dança a sós, nem a tua voz soaria a falso, pois o trompete neste momento diz-me que afinal se as tais nuvens cor-de-rosa que me fazem lembrar o algodão doce existem é por alguma razão.

Não me sinto nas nuvens, mas sei que esse sentimento não é descabido…shiiiiiuuuuu não digas nada agora, ouve apenas…Vem cá…quero os teus beijos de algodão de doce, só assim estarei nas nuvens…e a cor é o menos!

(este texto é o resultado da música "Islands blues" de Koop...é uma mistura de Jazz com não sei mais o quê, mas é uma música que me seduz sempre que a ouço e nada melhor que um beijo imaginário para a acompanhar, já que um beijo real é ficção)

Ácido

2009-09-05T20:56:00.003+03:00

A tua voz é ácido que se infiltra nas paredes dos meus ouvidos. Os tímpanos ficam inundados duma seiva que não resulta em folhas de papel, mas mesmo assim deixa escrever em mim padrões melódicos, sons e lacunas preenchidas de gatafunhos sonantes…o tempo é capaz de curar feridas abertas e porque é que teimamos tapá-las com pensos rápidos?

A tua voz continua a ser o ácido que desfaz o entulho, liberta a liberdade encafuada em fados de outros tempos e abre a sala de dança para os pins e pons electrónicos que juntamente com as elogias mundanas fazem do nosso dia o triunfo duma vida…e devemos querer sempre mais…mas nunca nos contentamos com o que temos.

A tua voz felizmente é ácido e é dele que preciso…desfaz-me nos teus lábios e leva-me contigo até onde a tua voz consiga ir…não me importo com gritos, desde que a ouça, é sinal que o ácido não acabou…conta-me coisas...e de mim espero poder dar o ácido que dizem que tenho, mas que recuso aceitá-lo.

The Informers

2009-08-30T22:12:00.005+03:00

Porque acredito que nesta sociedade, vidas se cruzam, e por isso estamos todos ligados, filmes como Crash e Magnolia fazem parte do leque de filmes que gosto, aprecio, dizem-me muito, fazem-me pensar na vida e blah blah blah o resto é fácil de imaginar.

Há um escritor controverso que eu adoro chamado Bret Easton Ellis, e se não estou em erro com The Informers fica a faltar "Glamorama" e "Lunar Park" serem adaptados. Apenas não vi "Less Than Zero"..."American Psycho" foi um filme que é o que é e nem comento, e quanto a "The Rules of Attraction" apesar do filme ser +/- prefiro o livro, até já o li pelo menos 3 vezes, talvez porque na altura não sabia bem o que era a atracção por alguém. Hoje sei, e mesmo assim fico por vezes tentado a reler o livro mais uma vez. A obra deste escritor não a posso recomendar a ninguém por várias razões, a escrita é corrosiva, negra, confusa, um pouco exagerada, mas a realidade por vezes não é assim?

Posso dizer que com "The Informers" a tal lista de filmes com a fórmula de vidas que se cruzam aumentou. Adorei o filme, apesar de que no livro o que é escrito é em forma de pequenas histórias, eles optaram por pegar em algumas e fazer um filme...e que filme.

O filme desenrolasse em 1983 e a imagem que o Bret Easton Ellis tem a sociedade está lá espelhada. É certo que nessa altura o mundo era uma concha bem diferente da actual e as pérolas de outros tempos agora são simples rascunhos escritos por quem vive correndo todos os riscos. Não querendo falar em demasia da história, o filme mostra o que é o amor, a droga, os vícios, a ambição, a falta de coerência, e em que por vezes tudo vale e a falta de valores acaba por ser uma arma mortal...afinal de contas era o ano de 1983 em que a vida pedia que fosse vivida a todo o gás e como diz uma das personagens (o actor em causa morreu recentemente se não estou em erro) há coisas que uma pessoa tem que estar disposta a fazer para subir na vida...se pensarmos bem, quem viu ou irá ver o filme, há coisas que não mudam...o amor continua a ser amor, a droga mantém-se infiltrada nas veias da sociedade, os vícios facilmente são camuflados, a ambição justifica os meios, e a falta de coerência é o prato do dia, e quem tem fome acaba por comer.

Adorei o filme por muitas razões...deixo o trailer e espero que gostem, o elenco é do melhor, e se não estou em erro a cena final é como uma porta aberta para uma outra realidade...sobre essa mesma cena, fui ao livro que há uns anos não abria encontrar essa história. Ela estava lá, e na altura em que a li não percebi o sentido...o filme fecha com uma chave de ouro a meu ver. Mas é a minha humilde opinião sobre um filme que acredito que grande parte das pessoas não irá gostar.

Quem puder ver o filme, veja e corra o risco de no final pensar que é o filme banal, um pouco frio e blah blah blah...nos dias que correm o blah blah blah é o mais fácil de se escrever. Fico por aqui!

(Estou ainda a ver se consigo organizar as minhas ideias de modo a que consiga comentar com cabeça os textos que tenho lido nos blogs que visito. Sei que estou em falta mas por mais que queira escrever é complicado.)

Marion Cotillard

2009-08-23T22:23:00.004+03:00

Hoje vi finalmente "La Vien en Rose" e percebo perfeitamente porque razão Marion Cotillard levou o oscar de melhor actriz. O filme deixa-me sem palavras...

Aproveito para partilhar aqui um filme que já há uns anos com ela e com um outro actor francês que também gosto muito (que por sinal é o marido da Marion). "Jeux D'enfant" foi uma surpresa e foi aí que descobri uma excelente actriz chamada de Marion Cotillard. Este filme tem um pouco de tudo, comédia, romance, drama e um final que é daqueles que faz abrir brechas...e mais não digo. Adorei!

Espaços Vazios

2009-08-22T22:44:00.002+03:00

Quantas vezes sinto-me como um espaço vazio e nada faço para o ver preenchido.

Quantas vezes sei que a culpa é minha, esqueço-me que há um mundo lá fora, e fico no meu, à espera que o fim do mundo aconteça. Assim tudo ficaria resolvido, não precisaria de procurar uma agulha num palheiro nem teria que disfarçar o que sinto. E quem julga que o que sinto é o que alguns sentem, estão enganados, sou especial, tenho que pensar desta forma, só assim faz sentido o beco sem saída em que me vejo quando paro para pensar e por vezes o faço. Resta-me a migalha que consigo agarrar quando estou demasiado ocupado para me desligar do que sinto.

Quantas vezes depois das férias tenho forças para aos poucos e poucos fazer a diferença no meu quotidiano, e com o passar do tempo, cruzo os braços e vejo a vida a passar. No fundo não devo querer o mesmo que os outros têm, ou o que aparentemente os outros querem e têm ou julgam ter…acredito que nem tudo o que se vê é a realidade de quem sente.

Quantas vezes o meu coração fica apertado dentro do meu corpo apesar do espaço em branco e vazio.

Quantas vezes já tentei afastar de mim pensamentos que adormecem em mim e não os consigo acordar. Quantas vezes esqueço-me de que há sonhos que vale a pena dar-lhe pernas para andar, mas esqueço-os…é a forma como vejo as coisas, quando vejo a realidade pintada com cores reais e não com as que gostaria que fossem.

Nas férias esqueci-me do espaço vazio que sinto dentro de mim. Já contava com isso, e ainda tive direito a uma miragem, um sorriso e um aceno de cabeça que me fez duvidar da minha capacidade de bom observador. Nada muda quando deveria, é como se um choque em cadeia pudesse fazer a diferença na monotonia que é o desenrolar duma vida.

Por vezes quero ir para lugares desconhecidos, mas grande parte do tempo prefiro ficar onde estou, senti-me agasalhado, não corro o risco de sentir frio e fome, mas acabo por sentir o frio da alma e a fome do coração. Que se lixe o lixo que entulha os pensamentos.

Indignação

2009-08-19T21:56:00.003+03:00

Já regressei das férias há uns dias, e a rotina aos poucos e poucos emaranhasse no vácuo deixado pelo tempo mas não por ela que vim a este oceano, nem é para partilhar parte da inspiração que senti ao ter regressado à "minha" ilha.

O que aqui escrevo aconteceu eram cerca da 1 e pouca da madrugada do dia 13, tinha eu acabado de regressar ao continente. A viagem de avião foi complicada porque o avião ficou sem gerador e o resultado foi um atraso de quase 1 hora, e tanto eu como os restantes passageiros sofremos com o calor dentro do avião. Sem gerador não havia nada para ninguém...mas tudo se resolveu.

Quando saí do aeroporto para apanhar um táxi pensava eu que o meu regresso à minha terra seria calmo. Ainda tinha pela frente uma viagem de carro de cerca de 1 hora e meia, e porque tinha que ir buscar o carro ao aeroporto militar em Figo Maduro (não sou militar caso fiquem a pensar...) entrei no táxi e disse que era para ir para esse sítio que pelos vistos os taxistas de Lisboa não gostam muito. Talvez tenham algum problema com militares e dão apenas a desculpa que a "corrida" é curta.

Saímos da zona do aeroporto civil e não foi preciso muito para o taxista começar a discutir comigo. Como sou bem educado, disse que compreendia que era aborrecido apanhar uma seca de 2 horas à espera de clientes, e aparecer um que quer ir para o aeroporto militar (paguei 7 euros mas não devia ter pago um chavo!!!! já vão perceber a razão) que o dinheiro que fariam é pouco. Tentei mostrar-lhe compaixão mas o homem estava para implicar. Como não é a primeira vez que esse tipo de discussão acontece, disse-lhe isso, e aí ele veio com a história de que quando se vai a um restaurante e se é mal servido nunca mais lá se volta. Mas ele não tem um táxi para prestar um serviço? Se não queria levar-me aonde eu queria que mude de profissão!

Depois disse-me que eu devia ter ido apanhar o táxi na zona das partidas! Que ridículo, isso tem alguma lógica?! Disse-lhe que também eu tinha apanhado uma seca de viagem, que ainda tinha que ir buscar o carro e fazer uma viagem longa. Depois veio com a sugestão de deixar o carro no aeroporto, e eu disse-lhe quem é que pagaria por isso? Claro que não era ele.

Estávamos prestes a chegar à porta de armas do aeroporto militar e disse-lhe que se para o ano fosse à minha terra, que voltaria a apanhar um táxi no mesmo local. ou seja, o correcto. Tínhamos chegado, parou o carro bruscamente, disse-me que eram 7 euros, tirou a mala do porta bagagens, paguei-lhe, e ele ao entrar no carro disse que esperava que eu tivesse um acidente de carro e que morresse. Fiquem sem pinga de sangue porque nunca na vida ninguém me tinha rogado uma praga. Respondi-lhe "igualmente" (senti-me mal por ter dito isso mas já me disseram que é normal). Depois de arrancar ainda gritou em plenos pulmões umas barbaridades que associei ao facto de ele pensar que eu faria parte da forças armadas.

Infelizmente não apontei a matricula do carro, de qualquer forma faço questão de comunicar o acontecido ao sindicato dos taxistas, é que por uns pagam os outros. Não vai servir de nada, mas ao menos fico de consciência tranquila.

Fiquei com medo de pegar no carro, que não era meu, e era a segunda vez que o conduzia. Todo o caminho até casa o que ele me disse não me saía da cabeça. Fiquei e estou indignado porque esse senhor não fez mais que a sua obrigação. Tentei ser compreensivo e levei em troca um desejo mórbido da parte dele. Só espero que o feitiço não se vire contra o feiticeiro, porque nesse caso a tal frase de quem ri por último ri melhor não fará parte da legenda do que eu possa sentir.

Abomino esse tipo de comportamentos.

Ninho de Borboletas

2009-07-30T21:49:00.004+03:00

Tenho um ninho de borboletas dentro de mim. Elas estão agitadas, não param quietas, já sairam do casulo e agora vejo-me grego para mantê-las em modo "stand-by".

Ultimamente não tenho conseguido fazer uma das coisas que mais me dá prazer...escrever. Tenho deixado de lado o blog. Há correntes que me prendem os braços, as pernas, que entalam as palavras nas portas que quero abrir e não consigo...já tentei as janelas, mas elas são cortinas de ferro, em que o invisível é o que mais se vê e ninguém o sente...eu sinto. Tenho o sentido e muito.

Estou prestes a ir de férias...deveria estar a transbordar de alegria e entusiasmo, mas não estou, já me passou pela cabeça desistir da viagem e enfiar-me no meu mundo. Acredito que neste momento devo contrariar esse meu estado de espírito. Espero que quando sair do avião e sentir as minhas raízes a ganharem vida fique ao menos mais tranquilo, porque o coração não vai deixar de bombar sangue pelas veias, e tenho que saber aproveitar os momentos que estão para vir.

Não sei porque funciono desta forma, como uma máquina que tem dias que deveria ir para uma reparação a fundo. Mas não sou, e tenho que me conformar.

Não sei quando voltarei a este espaço, mas espero que quando vier que não seja para falar das borboletas que não param de agitar as asas. E quando o regresso já fizer parte da rotina, espero retomar as visitas aos vossos blogs.

Até daqui a umas semanas :-)

Sexo Oral

2009-07-17T23:14:00.009+03:00

Primeiro a tua língua molha o meu
coração, num vagar de fera. Estendo
aurículas e ventrículos sobre a mesa, entre
os copos que desaparecem. Não há mais
ninguém no bar cheio de gente. Abres-me agora os
pulmões, um para cada lado, e sopras. Respiras-
-me. O laser das tuas palavras rasga-me o lobo
frontal do cérebro. A tua boca abre-se e fecha-se,
fecha-se e abre-se, avançando
por dentro da minha cabeça. As minhas cidades
ruem como rios, correndo para o fundo dos teus olhos.
O tempo estilhaça-se no fogo
preso das nossas retinas. O empregado do bar
retira da mesa o nosso passado e arruma-o na vitrina,
ao lado dos exércitos de chumbo.
Entramos um no outro,
abrindo e fechando as pernas
das palavras, estremecendo no suor dos
olhos abraçados, fazendo sexo
com a lava incandescente dessa revolução
imprevista a que damos o nome de amor.

Este poema da Inês Pedrosa tem a sua razão de ser. Há algumas semanas atrás, estava eu de regresso ao trabalho, era quase meio-dia e a vontade de trabalhar era pouca. Digamos que a vida está sempre a nos surpreender...não tenho o hábito de falar com Deus, mas quando falo faço questão de lhe perguntar o que realmente me está na alma. E foi o caso. E até pode ser uma contradição esse meu tipo de conversa para algumas pessoas, mas confesso, perco algum do meu tempo, segundos infinitos a tentar encontrar respostas para perguntas que a mim não são descabidas. E penso que para Ele também não o são.

Com as mãos coladas ao volante perguntei-lhe porque porque razão é que eu estando entupido de amor não consigo ver-me livre dele, o amor que sinto, e me entope dia após dia e faço de conta que não se passa nada.

Passados uns segundos, ouvia na rádio Antena 3 (a rádio da minha eleição) uma das locutoras a declamar (e bem) o poema da Inês Pedrosa "Sexo Oral" (não conhecia) e creio que a resposta me foi dada. O amor tem muito que se lhe diga , eu sinto-o, mas não consigo deformá-lo nas formas que eu quero. Há dias que leio vezes sem esse poema, como se fosse uma das música da banda sonora do momento. Mas o momento que vivo pouco ou nada tem a ver com esse tipo de sentimento, em que a oralidade crava as garras no sexo e faz dele um transporte para explodir o que se sente. Sinto muita coisa e não há nada que o faça real. Um sonho, um pesadelo, a vida de outra pessoa que não a minha. Daqui a 2 semanas vêm as férias...será que as vou ter? Depois Setembro...e aí não sei como vou sentir-me...já me sinto um peixe fora de água, e não há aquário capaz de suportar o meu peso!!!

Deixo uma música (Emmanuel Moire "Adulte et Sexy) que me diz alguma coisa. Não me sinto sexy, nem me sinto adulto, sinto-me como uma criança que está prestes a caminhar a passos lentos para a adolescência e porque o tempo não perdoa, talvez tenha mesmo que encarar a vida como o sorriso da alma. Se ela estiver a rir, está tudo bem, a minha não está, é sinal de que...

II Pause

2009-06-22T20:05:00.003+03:00

Tenho que fazer uma pausa neste blog.

Não sei se é de apenas de um ou dois dias, mas há já alguns que não escrevo nada, não é que não tenha nada para escrever, até tenho.

Que a imagem fale por si.

Cada um pode tirar a conclusão que quiser, mas forçar o que não deve ser forçado só dá maus resultados, e este oceano...digamos que é uma praia interdita a mim próprio...não a quero sujar, nem encher de entulho.

Mas tentarei fazer os possíveis para ir acompanhando os blogs que visito :-)

Até já!

S3X Na Concha

2009-06-12T20:58:00.005+03:00

Your sex is on fire
Consumed
With what's just transpired

Dizem os Kings of Leon...eu até era capaz de acrescentar umas quantas palavras, só não o faço porque sinto uma mão dentro da minha garganta a puxar as palavras que quero dizer. As que escrevo também estão escravizadas pela pluma do pensamento, é leve quando quer, mas quando está nos dias em que o ser humano parece-se mais com um animal irracional, pesa e muito.

As últimas horas voltaram a ser o que chamo de desafio ao desalento, porque sei quem sou, sei o que quero, e o que não quero, e o grande problema é quando pressinto que o que está para vir é mais do mesmo...uma quantidade avassaladora de feromônios prestes a serem mais fortes que eu. E o resultado é o mesmo de sempre, fico entupido de desejos, e esqueço-me de os libertar.

Sinto-me oco e vazio, e a culpa não é de ninguém, apenas minha porque a concha em que vivo, com o passar dos dias e dos anos está a ficar pequena, e todos os dias pergunto-me "como será o dia de amanhã?". E honestamente não sei, e tenho receio da resposta!

Regina (E não estou a referir-me aos chocolates!)

2009-06-07T22:42:00.003+03:00

Hoje não há palavras a mais nem a menos, apenas a vontade de deixar aqui uma amostra do novo álbum da Regina Spektor. A música é melódica, mas a letra é daquelas que me diz muito, porque por mais católica que uma pessoa possa ser, digamos que há perguntas que nem Deus tem a resposta. E não querendo ser excomungado do paraíso vejo mesmo diante de mim, um enorme STOP. Não estou a conduzir, mas mesmo assim travo a fundo, é que quando a boca foge para a verdade, e as perguntas dos porquês chovem do céu, como se estivessemos mesmo a precisar da arca de Noé, o melhor é mesmo deixar no ar as tais perguntas. E não preciso dum guarda-chuva.

Em parte a Regina Spektor faz algumas dessas perguntas...gosto da diferença nas pessoas, gosto da que vejo e ouço nela, e pensando eu que sou diferente, talvez me esteja a enganar-me todos os dias, talvez eu seja igual a ti, ao teu vizinho e ao teu melhor amigo, talvez eu pense que sou daquelas peças que não encaixa em nenhuma outra, talvez não seja bem assim, talvez até seja...talvez Deus neste momento esteja a rir-se de mim, mas porque ninguém se ri dele, vou parar agora, porque o tal sinal vermelho está à minha frente, e mesmo sem sol, o brilho que sai de lá está-me a ofuscar a vista. Será que devo temer a expulsão do paraíso? Que nada, o paraíso não é aqui, mas será que há um?

De volta à Terapia

2009-06-05T20:24:00.002+03:00

Quem me conhece sabe que gosto de uma boa conversa. As palavras são como as pistas de carros, em que a alta velocidade dá forma e relevo aos sentimentos. Eu tenho os meus, sei quanto pesam, sei o que a minha alma carrega e sei que neste momento gostaria de os mandar à merda, não por minha culpa, mas por culpa de alguém. Deixemos assim...é que ultimamente descobri que quando as coisas acabam por ficar de fora do que faz parte do dia-a-dia, das duas uma, ou eu fico empolgado com o admirável novo mundo, ou então, fico como estou, triste, irritado, farto e com vontade de dizer o que vai dentro de mim. Não o faço porque sou daquelas pessoas que pensa mais nos outros e não querendo magoar ninguém, dou o braço ao silêncio, e os dias vão passando, eu sei que passam. Não dizem que a vida está lá fora? Ela está, mas está também bem perto de mim, e que mais posso dizer? Nada, simplesmente nada, porque a diferença nas pessoas é a igualdade da indiferença. Eu estou indiferente ao que está bem perto de mim, mas isso é apenas uma aparente ilusão. Sinto que me estou a amarrotar, é que há dias que imagino que sou um pequeno diário, e quem quer, escreve nele, mas há os dias em que por mais canetas e lápis que existem, as páginas ficam em branco. As que já estão escritas, não há borracha que apague o que já está escrito.

Estou de volta à terapia, não é a minha, mas se há uns meses fiquei vidrado em "In Treatment" agora que já vi o primeiro episódio da 2ª temporada, acho que a parte de uma boa conversa veio à baila. Esta é daquelas séries que sugiro a quem gosta de conversar, e não são conversas da treta. Quantas vezes os problemas dos outros não são parecidos com os nossos? Não sendo o meu caso, eu não resisti e fiz deste meu texto um dois em um, é que estando eu de volta à terapia, faço questão de deixar aqui uma pequena mostra do que é "In treatment".

Heart Explosion...Oh Yeah!!!!

2009-05-29T22:42:00.006+03:00

"When your heart explodes is it deathly cold?

You must let the colors violate the blackness
There is a magic world parallel
so leave your daily hell"

São palavras da Tori Amos, do novo album "Abnormally Attacted To Sin" e sendo um álbum que à partida foi uma desilusão, aos poucos e poucos entendi a visão que ela queria transmitir. Não é o seu melhor album, longe disso, mas já tenho uma mão cheia de músicas que não me canso de ouvir.

Porque o exerto que aqui deixo fala de uma explosão, se é passional ou não, se é passageira ou permanente não sei...talvez tenha que dar mais atenção ao motivo porque é que uma música me diz tanto, é que há razões lógicas, sentimentos inexplicáveis, motivos desfigurados, paixões descabidas, momentos com prazo de validade, vidas que se cruzam...e como diz a Tori Amos, se há um mundo mágico paralelo ao nosso, talvez tenha mesmo que deixar de lado o inferno do quotidiano (se é que ele existe na realidade, não dizem que há coisas que ardem e não se vêm?) sem querer dramatizar o que não é palco desse efeito, acho que preciso mesmo duma explosão, se for do coração, que seja, desde que seja uma...

Back To The 90's

2009-05-26T22:25:00.005+03:00

Na década dos anos 90 não me passaria pela cabeça que um dia eu poderia me apaixonar.

Essa década passou, está quase no fim...afinal ainda não me apaixonei, e duvido que isso aconteça. Talvez no fundo do meu ser eu não queira...mas se acontecer é porque distraí-me, só pode...

Anos 90?! Por causa do dia de hoje, lembrei-me desta música..."Hearts are broken everyday" diz a Jewel...o meu continua intacto, mas ganho alguma coisa com isso? Não sendo uma questão de ganhos ou percas, também não fico a dever nada a ninguém.

A Gota de Água?

2009-05-23T23:36:00.003+03:00

Será que o ser humano tem a capacidade de sentir que o que está para vir é a gota de água? Aquela que todos dizem "é a gota de água" e tudo o que faz parte do futuro é como se fosse o palhaço triste dum circo que já teve melhores dias?

Será que por mais extenso que seja um oceano, uma gota de água fará alguma diferença? Será que o impacto dela na água irá causar ondas e mais ondas como se um lençol translúcido fosse o escudo protector que ao longo de anos foi a casa de alguém?

Será que vale a pena pegar no que sentimos, e fazer disso a nossa libertação? Será que vale mesmo a pena? Não dizem que os actos dos outros acabam por ser o reflexo dos nossos? Será que é assim que as coisas funcionam? Será que estou a perder o meu precioso tempo a questionar o que não é questionável? Será que na minha realidade há alguma coisa que possa dizer que é precioso? O meu amor? Dahhhh serei eu egoísta ao ponto de não o querer partilhar? Será que o que tenho dentro de mim é um zero à direita da vírgula? Será que tem algum sentido as consequências do passado, quando no presente todos fogem delas e o futuro é um buraco negro onde a ficção é o tubo de escape da nossa nave? Ops da minha nave?

Será que é mesmo a gota de água que está na próxima página? Não queria pensar nisso, mas tudo indica que sim, aliás, fecho-me em copas, e o baralho tem não sei quantas mais cartas...eu até era bom a matemática!

Timidez Vs Eles estão de volta!

2009-05-22T20:17:00.008+03:00

Há palavras que podem ser simples, não têm mensagens codificadas para as quais não são precisas palavras-passe para se saber o que querem dizer. E quando não queremos admitir algo que está à nossa frente, que sentimos embora não o queiramos confessar, o resultado é um único. É o que sinto...por isso é que a partilha para mim é importante. São nas trocas de palavras que muitas vezes os medos se libertam das correias e os desejos ganham asas e voam até onde queremos.

A minha timidez não é um defeito, é apenas a forma que eu arranjei ao longo de 30 anos me proteger das intempéries que a vida tem. Não gosto delas, não quero saber delas, não me dão nada. Acabo sempre por dar a elas parte de mim. Muitas vezes nem sou eu o centro dos movimentos ondulatórios que convergem para um único sentido, e eu mesmo sabendo que faço parte das ramificações, fico no meu lugar, o mesmo de sempre, como se eu fosse um espectador de extrema importância. Esqueço-me que também eu estou a viver, e não deveria apenas ver os outros a fazerem o mesmo que eu.

Dizia eu que estava diferente, eu até posso estar, eu até mostrei partes de mim que nunca na vida pensei o fazer, eu até já vi coisas que julgava serem ficção, eu até já desci quase ao fundo do poço e esqueci-me que há sempre duas vias, há sempre o bem e o mal. Optei pela neutralidade, aquela que me faz constantemente ser o espectador e não o interveniente.

Há alguns dias alguém me disse aonde é que estava a minha nave, e passado alguns dias, percebo ainda melhor a ideia que algumas pessoas (senão grande parte) têm de mim. Basicamente a teoria da bola de neve tem a sua razão de ser...vejamos...se a transpormos a bola de neve não no contexto de vários acontecimentos mas de sentimentos as coisas até que ficam mais claras. É nesse virar de página que estou entalado.

Ah é verdade...I have a new best friend!!!! Uma afta na ponta da língua...castigo de Deus? Não é...não peco em actos, apenas nos pensamentos.

Ps- E por falar em naves, eles estão de volta...se não sabem, os lagartos dos anos 80 voltam a atacar a planeta Terra em 2010...quem é que não se lembra de "V" eu lembro-me...e a nova versão tem uma mais valia...a actriz Elizabeth Mitchel (a.k.a. Juliet Burke de Lost...é daquelas mulheres em que a sua beleza é um palco onde gostaria de estar bem perto...e gostos não se discutem...).
Certamente as diferenças serão notórias...

True Blood

2009-05-17T22:29:00.012+03:00

Porque estou numa maré de séries, e porque hoje comecei a ler o quarto livro das aventuras de desventuras da Sookie Stackhouse (personagem dos livros da Charlaine Harris). E porque a 2ª temporada (baseada no 2ª livro) de True Blood (cá em Portugal a série ganhou o nome de Sangue Fresco) irá começar já no próximo mês e porque tenho um fascínio por vampiros, deixo aqui algumas fotos promocionais da temporada que em breve irá começar. E digam lá se as fotos promocionais não estão excelente?

A Minha Primeira Vez

2009-05-16T19:43:00.004+03:00

Pois é, têm sido dias com muito para digerir, e tive a minha primeira vez. Não é que seja o acontecimento do ano, não é que tenha alguma importância, não é que seja algo de outro mundo, mas tive a minha primeira vez, sim aquela que julgava não ter cabimento, que me transformaria numa figura triste e que me assolou durante não sei quantos minutos.

Após ter queimado não sei quantos neurónios depois de ter visto a final da 5ª temporada de Lost, estava ansioso por ver o final da 5ª temporada de Grey's Anatomy. Após 1 hora e vinte e poucos minutos, não aguentei, as lágrimas vieram-me aos olhos...a minha primeira vez. (chorar a ver uma série de televisão!!!)..que ridículo, estar a ver uma série de televisão, e não aguentar com a onda de sentimentos...por vezes a tristeza que as imagens têm podem causar danos colaterais, que não se contam com eles, e eu já sabia que numa das cenas a surpresa não teria impacto. Sou perspicaz, e até numa série consigo ser, mas por mais surpresas que estejam reservadas na vida, por mais reviravoltas que possam acontecer na ficção, eu não contava ter a reacção que tive. Será que quer dizer alguma coisa? Não me interessa, se faço figura triste em escrever estas palavras, que seja...enquanto as lágrimas me caiam pela cara abaixo, retirei o DVD do leitor, guardei-o na caixa, fui até ao meu quarto, procurei o álbum da SIA, abri o leitor de cd's, e ouvi "Breath Me" e chorei durante mais 2 minutos a tal...foi a forma que consegui para aproveitar as lágrimas, chorei pelo o que vi e pelo o que senti.

Eu ainda não tive a oportunidade de dizer a alguém "amo-te" mas como dizia a Meredith, tem toda a razão de ser, deixamos passar as oportunidades, e elas não esperam por nós, e neste momento vejo uma porta dum elevador a abrir, dum lado uma mulher vestida para um baile, do outro lado um homem fardado, e o meu coração faz bump bump bump sempre que penso nisso. Vá lá, a ficção vez-me chorar graças à final da 5ª temporada de Grey's Anatomy, enquanto a realidade faz-me ser forte como um murro no estômago.

Life is a bitch!

2009-05-14T09:40:00.005+03:00

(Sometimes) Life is a bitch!

"A Vida Depois de Deus" VIII - Urânio Empobrecido

2009-05-06T20:04:00.004+03:00

Devo admitir que foi um serão divertido. Eu era um estranho numa cidade desconhecida, entre gente simpática. Foi como se a minha vida passada não tivesse existido (...)
Senti-me como se estivesse a viver a vida de outra pessoa. Estava a começar a ver-me como uma pessoa dentro de uma história pela primeira vez há muitos anos. Quase nem me apetecia dormir nessa noite, pois não queria que essa sensação se desvanecesse. Na realidade, sentia-me tão diferente que, pela primeira noite em muitos meses, decidi não tomar as pilulazinhas amarelas.
Dormi profundamente, a noite inteira, a concentração de pílulas amarelas no meu sangue diminuiu, miligrama a miligrama, como o urânio empobrecido.

(Este é o último excerto que aqui deixo de "A Vida Depois de Deus". A razão que me levou a escolher este excerto não foi por causa da pílulas amarelas, nem porque estou a voltar a ter problemas em adormecer. Quando reli este excerto há umas semanas atrás, lembrei-me que eu já fui um estranho numa cidade desconhecida, e as pessoas até que aparentemente pareciam ser simpáticas. Mas ao contrário da personagem do excerto que aqui deixo, eu preferi ser fiel ao que sentia, e preferi viver a realidade tal e qual como ela é em vez de embarcar num sonho sem pés nem cabeça...para ter desses sonhos basta adormecer...)

A Vida Depois de Deus - Sem Aspas

2009-05-01T20:46:00.005+03:00

Não aguentei a pressão de estar perante um público…desconhecidos, rostos que nada me diziam, que aguardavam pelas minhas palavras. Dei-lhes apenas silêncio, que sorrateiramente quis alcançar o rio de lágrimas. Fiz com que a minha ausência não fosse sentida quando me aproximei do microfone acabando por abandonar depois o púlpito. Não havia mentira com pernas mais pequenas que aquela que eu tentava com muito custo me convencer que era verdade. Sentiram a minha falta, não pelas melhores razões…

Acabei por entrar num edifício. Era o que mais próximo tinha dum lar. A luz infiltrava-se em tudo o que era espaço, e o vazio estava manchado de cores com várias tonalidades de gemas de ovos. Senti o calor, mas a ferocidade do que ia dentro de mim era mais forte que eu, estava em chamas sem labaredas à vista. Tinha uma âncora pronta a encontrar um cais, mas só via mar, nada mais que água…nenhum porto de abrigo onde atracar.

Entrei num quarto, pensava que era o meu. Deitei-me na cama que lá estava, como se fosse uma criança que tivesse sido contemplada com um castigo. Dispensava sentir a dor que me trespassava como um espinho duma rosa…foi quando tu entraste no quarto, e trazias contigo algo que não me recordo bem o que era, que deixei de me sentir atrofiado. Talvez fosse um livro, um álbum de fotografias, uma revista, um livro de banda desenhada. Fiz tudo por tudo para me lembrar, mas acabo sempre por ter “brancas” como a neve…

…fizeste-me sorrir, não sei se foram as tuas palavras, ou se era por causa do que estávamos a ler e a ver. Por estarmos juntos, deitados…parecia que nada mais importava além da nossa atracção um pelo outro. À medida que folheavas o livro, (nem sei o que chamar aquilo) ouvia os passos das pessoas que freneticamente cirandavam dum lado para o outro. O som das páginas a serem viradas, não ficaram a sós com o silêncio. As solas dos sapatos dessas mesmas pessoas chiavam no linóleo encerado como travões a precisarem de uma pequena manutenção.

Com um gesto meu, o descuido que à partida nada quereria dizer, despoletou o que chamo de “o princípio do fim” fim esse que não o vivi, muito menos o senti. Sem querer toquei-te no cabelo. Se era castanho claro, loiro, ou castanho-escuro não sei. A intensidade da luz do sol era tanta, que as cores ganharem colorações que não eram as reais. Com o atrevimento que julgava não ter, fui entrelaçando fios do teu cabelo nos meus dedos. Não sei quantas voltas e reviravoltas eles deram, sei que passado uns segundos (que bem podiam ter durado uma eternidade) despertei do estado de transe em que estava mergulhado dos pés à cabeça. Remeti-me para o meu “galho”. Não dizem que cada macaco deve ficar no seu galho? Foi o que pensei, e pensei mal…talvez por sentires que me estava a afastar de ti, deslizaste o teu corpo contra o meu. Voltei a entrelaçar os dedos no teu cabelo…e como um bom ciclo vicioso, deixaste de lado o livro, e eu deixei em paz o teu cabelo. Olhaste para mim com uns olhos que estão a mil anos-luz de os recordar, e eu para ti olhei…caminhamos para o beijo…

Agora pergunto-me aonde é que estás, porque o púlpito já não tem público, a cama está vazia e não tenho o tal livro comigo…

Quando acordei do sonho, senti-me em paz. Não preciso de muito para me sentir assim. Fiquei com a seguinte pergunta no ar: Até aonde o caminho nos levaria?
Continuo a não saber quem tu és…Porque há músicas que fazem todo o sentido...

"A Vida Depois de Deus" VII - A Pessoa Certa

2009-04-30T20:08:00.000+03:00

Outros pensamentos: pergunto-me por vezes se será demasiado tarde para sentir as mesmas coisas que as outras pessoas parecem sentir. Às vezes, dá-me vontade de chegar junto das pessoas e perguntar-lhes:
- O que é lhe parece que eu sou agora? Por favor, é tudo o que quero saber.
Talvez achem que o que eu preciso é de me apaixonar e que talvez nunca tenha conhecido a pessoa certa. Ou talvez nunca tenha percebido exactamente o que quero da vida enquanto o relógio vai dando horas.
Qualquer coisa.
Tal como a maior parte das pessoas, fui ao fundo algumas vezes: em quartos de motel, por exemplo, deitado ao lado de corpos nus em cidades de que não me lembro o nome, olhando para telefones sem ninguém a quem ligar. E também me deixei prender algumas vezes e nisso perdi meses e anos, mas acho que me safei com as células cinzentas intactas. E, afinal, o que é que isso interessa?

(É o penúltimo excerto do livro "A Vida Depois de Deus" do Douglas Coupland. que aqui vou deixar...apesar deste excerto me dizer alguma coisa, fica de fora os quartos de motel, e os corpos nus nas cidades que pelos vistos a personagem não sabia. Quem me conhece minimamente sabe que eu encontro nos acasos da vida, ligações para tudo e mais alguma coisa. A razão que me levou a pegar neste livro está bem viva dentro de mim, não é que esteja a querer procurar ligações em algo que não tem nada a ver, é que tem mesmo...)

"A Vida Depois de Deus" VI - A Paisagem

2009-04-29T20:07:00.004+03:00

Ora:
Há tantas coisas que vocês não sabem de mim, coisas que não vos disse...Por exemplo, que tenho família, que acho que Deus existe, que já fui criança, que me apaixonei duas vezes e que nenhuma delas durou. Mas, afinal que interessa isto tudo quando se acaba sozinho? O que é a nossa memória? O que é a nossa história? Até que ponto uma parte de nós é paisagem e até que ponto fazemos parte dela?

(Porque hoje é um dia não, este excerto vem mesmo a calhar. A minha memória é sacaninha quando faz com que o que veja e sinta seja apenas uma mera paisagem sem direito a miragem...)

"A Vida Depois de Deus" V - O Tempo que Passou

2009-04-23T19:49:00.002+03:00

Quando somos novos, sentimos sempre que a vida ainda não começou, que «viver» está sempre marcado para a semana que vem, para o mês que vem, para o ano que vem, para depois das férias, qualquer coisa. Mas depois, de repente ficamos velhos e a vida prevista não apareceu. Damos connosco a perguntar: «Então, o que foi...naquele intervalo...a loucura fugaz...o que foi todo o tempo que passou?

(Mais um excerto do livro "A Vida Depois de Deus", talvez o último. Apesar de ser pequeno, este excerto diz-me muito porque tenho dias que não sei como é que fui capaz de deixar o tempo passar por mim...)

"A Vida Depois de Deus" IV - Os Medos

2009-04-19T20:44:00.008+03:00

Ora eu sou uma pessoa afectuosa, mas custa-me muito mostrá-lo.

Quando era mais novo, costumava preocupar-me muito a ideia de ficar só, de ninguém me amar ou de ser incapaz de amor. À medida que os anos foram passando, as minhas preocupações mudaram. Passei a temer ter-me tornado incapaz de uma relação, de oferecer intimidade. Sentia-me como se o mundo vivesse dentro de uma casa confortável à noite e eu estivesse cá fora, e ninguém me visse por estar cá fora de noite. Mas agora estou dentro da casa e sinto-me precisamente na mesma.

Aqui sozinho, agora, todos os meus medos irrompem, os medos que julguei enterrar para sempre quando me casei: medo da solidão; medo de que estar sempre a apaixonar-me e a desapaixonar-me tornasse mais difícil amar; medo de nunca sentir o verdadeiro amor; medo que alguém se apaixonasse por mim, ficasse extremamente próximo, a saber tudo de mim, e depois desligasse a ficha; medo de que o amor só fosse importante até certo ponto depois do qual tudo é negociável.

Durante muitos anos, vivi uma vida solitária e achava a vida boa. Mas sabia que se não explorasse a intimidade e partilhasse a intimidade com mais alguém, a vida nunca iria além de certo ponto. Lembro-me de pensar que, se não soubesse o que ia dentro de outra cabeça além da minha, ia explodir.

O telefone toca. É ela. Conto-lhe uma ideia que tive. Digo-lhe como é estranho estarmos presos dentro dos nossos corpos durante setenta anos e não podermos, em todo esse tempo, nem uma vez, digamos, estacionar os nossos corpos numa caverna por um intervalo de cinco minutos e flutuar, livres dos laços da Terra. Depois conto-lhe os medos que tinha há anos. Conto-lhe que pensava que a intimidade com outra alma era o mais próximo com sair do meu corpo que podia alcançar.

Ela pergunta, mas alguma vez fomos íntimos? Até onde fomos íntimos? Claro que havia as habituais familiaridades – os nossos corpos, as nossas descargas corporais, máculas, excreções, um saber enciclopédico dos grunhidos normais do outro, o conhecimento das fraquezas primárias do outro, os nossos pecadilhos alimentares, os nossos estilos de mudar de canal com o telecomando. E no entanto…

E no entanto?

E no entanto, no fundo, ter-nos-emos alguma vez dado completamente um ao outro? Saberá algum de nós como é realmente partilhar-se? Imagina que a casa está a arder e eu vou salvar uma coisa: qual é? Sabes? Imagina que estou a afundar-me e procuro dentro de mim, para a salvar, aquela recordação que sou eu: qual é? Sabes? Que coisas ia cada um de nós buscar? Não sabemos. Passados todos estes anos, não sabemos.

(Outro excerto do livro "A Vida Depois de Deus" e por mais palavras que se possam encaixar na minha pessoa, no que sinto e no que tenho a dizer, fico-me mesmo pelo medo, é que ele anda aonde menos espero e quando dou pela presença dele, só tenho vontade de fechar a porta na sua cara, e nem sempre a boa educação tem ao frutos desejados. Shame on her!)

"A Vida Depois de Deus" III - Preciso de Acetona

2009-04-16T20:12:00.003+03:00

Foi há anos. Tinha passado por uma fase de intensa reflexão e feito imenso alarido por estar a cortar os meus vínculos com o passado. Tinha-me mudado para um quarto num hotel da baixa, pago à semana e sem água quente, na Granville Street, cortado o cabelo todo, deixado de fazer a barba e mandado tatuar cardos no meu braço direito. Passava os dias deitado na cama a olhar para o tecto, a ouvir brigas dos bêbados nos quartos dos outros. Os meus companheiros de hotel eram uma mistura de reformados, fugitivos, dealers e por aí fora. O conjunto dava um rico cenário para a minha convicção de que a pobreza, o medo da morte, a frustração sexual e a incapacidade de me ligar às pessoas haveriam de me arrastar para uma espécie de Epifania. Tinha montes de amor para dar, só que ninguém o queria. Pensei que encontrava alívio na solidão, mas, muito honestamente, estava apenas a ganhar o verniz da amargura.

(Mais um excerto do livro "A Vida Depois de Deus" do Douglas Coupland e já agora alguém tem por aí um pouco de acetona? É que o verniz ganhou vida!)

"A Vida Depois de Deus" II - A Pessoa que Sou

2009-04-15T20:19:00.001+03:00

Às vezes, quero adormecer, entrar no mundo nebuloso dos sonhos e não voltar a este, ao nosso mundo real. Às vezes, revejo a minha vida e fico admirado com a quantidade de coisas boas que não fiz. Às vezes, sinto apenas que deve haver outro caminho a percorrer, longe da pessoa que sou, seja contra a minha vontade, seja por obrigação.

(Mais um excerto do livro "A Vida Depois de Deus" de Douglas Coupland...este pedaço de letras encaixa perfeitamente na pessoa que sou agora. Neste momento, o relógio marca a hora e os minutos e o resto fica-se pelos caminhos que percorri até hoje. Os outros, que ficaram para trás por burrice minha ignorei-os. Agora resta-me a esperança que vá aproveitar os que mais frutos me poderão dar, mas não sei, acho que se ficasse bem longe da pessoa que sou, as coisas seriam bem diferentes, mas estaria tranquilo? Seria eu próprio? Há coisas que são o resultado da culpa da minha vontade, outras estão anos luz do que se pode dizer que é uma obrigação...hoje quero adormecer e sonhar. As coisas boas que ainda não fiz, estarão num outro patamar...)